Otro pensamiento

¿Y si ya me cansé del pasado, de tenerlo constantemente con los brazos a más no poder?
Dicen muchas veces que el peso de las cosas mal hechas no dejan avanzar, pero lo único malo que hice fue confiar en la gente, dejar que me engañaran y me dejaran en quiebra. Lo único que hice fue volverme débil y dejar que las personas me pisotearan porque una culpa inútil que me decía que no debía confiar me obligaba a que me golpearan. ¿Cómo recuperarse de una vida donde te sentías menos y excluida con dejarse tratar mal y sentirse menos? ¿Cómo aguantar dormir en un sillón incómodamente y escuchar las quejas hacía ti cuando tu pagas lo mismo y te dan menos? ¿Cómo soportar las épocas oscuras que te recuerdan que eres débil y que por no molestar a otros dejas que te rompan? Muchos dicen que es necesario que pasen cosas malas para que aprendas lecciones valiosas ¿Pero acaso dicen que hacer con todo lo vivido después de aprenderlas? Las cosas pasan y se superan como si la vida fuese un hipódromo y nosotros caballos dando trotes y saltos ¿Pero es normal sentirse golpeado todo el tiempo?
Yo no quiero volver a ver a las personas que me dejaron sin nada, tampoco quiero volver a ver a las personas que sin saberlo me hicieron sentir menos o creyendo en la justicia por mi exceso de confianza o mi inútil bondad me obligaron a refugiarme en un pozo donde ahora no soy capaz de reaccionar ¿Por qué tengo que llorar cada vez que recuerdo esa época? Me dicen que la olvide y que mire lo que he estado haciendo, pero siento que no es nada y que aún soy esa chica a la que pararon a la mitad de la calle y la engañaron y la dejaron sin nada.
Tengo miedo de volver a casa, tengo miedo de nunca olvidar el dolor de los recuerdos y un miedo horrible de ser un papel en blanco que admite que lo maltraten y nunca estar rígido.

KJ.

La vida pasa

Estoy tan enojada conmigo misma y no sé porqué. Todas las personas me dicen que soy fuerte y valiente pero yo solo me siento una cucaracha en un mundo donde cada vez más me siento afuera ¿Por qué debo sentirme así si no me está pasando nada malo? Solo tengo demasiado estrés, no he ido a mi casa desde hace más de 11 meses y solo quisiera llorar o dormir todo el día. Estoy odiando a todas las personas que no lo merecen e inútilmente me quedo callada con  las personas que sí lo merecen. Quiero aislarme de todo y todos, estoy harta de estar en esta vida donde a nadie parezco importarle más que a mis papás y lo peor de todo es el ahora. El maldito ahora encerrada en una sala de computadores enormes donde hace demasiado calor y tengo sueño. Tengo demasiado sueño por no dormir y estudiar para estúpidos parciales que no me hacen ningún bien ¿Acaso la vida siempre se trata de evaluarnos y hacernos sentir miserables cuando ni siquiera queremos levantarnos? Quiero dormir, estoy cansada y exhausta de estar en un lugar donde nadie me comprende ni me quiere; realmente extraño mi casa, mi cama y me asusta volver porque tendré que enfrentarme a la realidad que todo ha cambiado. Según lo que me dicen y lo que he visto desde lejos sé que han  cambiado tantas cosas; me da miedo volver al vacío donde ni siquiera puedo volver a ver a mi perro o a personas que normalmente veía y me saludaban y ahora se han ido y la última vez que los vi fue hace tanto tiempo que ni siquiera puedo recordar bien su rostro. Las personas y los animales se mueren y nunca te esperan, la vida pasa injustamente y te destroza y nada te espera. No importa que estés cansado y quieras no volver a despertar nunca más: la vida pasa y no le importas; porque la verdad es que a nadie le importas. Después uno empieza a darse cuenta de esas cosas y deja de llorar y de enojarse con uno mismo y de ponerle atención a las personas porque realmente estás solo o quedarás solo en la vida. A nadie le importas y la vida trata de recordartelo a diario.

KJ.