lunes, 14 de diciembre de 2020
El mes
martes, 8 de diciembre de 2020
Solo una
martes, 1 de diciembre de 2020
1/12
Tengo una tristeza que me absorbe el alma
Me lleva a pensar barbaridades
Y solo quiere conquistar mis sombras
Necesito compañía y me acompañan
Pero las personas se van y me siento sola
¡Desdichada alma que se calla!
¡Desdichada tristeza que me absorbe!
¿Podría volar y dejar el árbol?
¿Debería salir del agua, cruzar el viento y llegar a mí?
Pensando
Estaba pensando en mi labor
En mi pequeña e ínfula labor de lo poco que hago
Pero si algún día logro algo, mi dedicatoria diría:
Para mi fenomenal profesora, Martha, un ejemplo a seguir y mi inspiración. El mejor ser humano que he conocido.
Y es que mi corazón se llena de tranquilidad
De agradecimiento
Y simplemente me siento bien.
Keyla.
Mis pastillas
A veces no puedo con todo
Y simplemente no hago nada
Y me dejo llevar por el tiempo
Y el tiempo me arrastra
Como el río acaudalado de mis infinitas tristezas
Después busco las pastillas
Saco las suficientes
Y las tomo
Espero el efecto
El dolor físico producido por la tristeza se va
Y hago lo que no pude
A la velocidad máxima que puedo
Pero termino entregando algo
ls
lunes, 30 de noviembre de 2020
Adiós muñecas
domingo, 29 de noviembre de 2020
Sin sentido
De improvisto
jueves, 26 de noviembre de 2020
Soy mujer
Confusión
Me ahogo en la ansiedad
En la ferviente del río que no para
Es el agua hasta el cuello
Las manos en llamas
El pecho cortado a la mitad
Las cinco horas vomitando
Me ahogo en la desesperación
Y nada me calma, clamo por ayuda
Y la ayuda llega y no me tranquiliza
¿Qué debo hacer para parar la balsa?
Solo caigo en el río y el Océano me absorbe
No sé nadar
Solo quiero dormir sin despertarme
¿Cuánto más puedo mantener la verdad?
¿Realmente me siento bien?
¿La felicidad ya se me escapó de las manos?
El fuego de las llamas infernales de la desesperación
El bosque me absorbe y ellos crecen
Árboles fuertes que me aplastan
Tanto oxígeno que me incendia
Quiero agua, quiero un montón de agua
Pero estar estática, sin que me ahogue
¿Puedes decirme que todo estará bien?
Keyla.
lunes, 23 de noviembre de 2020
Quisiera
viernes, 20 de noviembre de 2020
Dulce culpa
En este momento solo quiero vomitar
Aborrezco el dulce porque me hace perder el control
Me hace sentirme miserable y culpable
Y juro que la culpa es lo peor que puedo sentir
No quiero sentir culpa pero la siento
Está en mí y no me deja en paz
Me dice lo horrible que soy
Lo insuficiente que soy para todos
Y toda la mierda que aplazo y no quiero hacer
Quiero rendirme
Y la culpa me dice que lo haga
¿Podría ser más valiente?
El suicidio ya se ha alejado un poco
Pero aún me falta actuar
Quiero actuar
No comeré más dulces
Quiero actuar.
Lo intentaré.
Keyla.
domingo, 15 de noviembre de 2020
Aterrizo
miércoles, 11 de noviembre de 2020
Mis señores x
martes, 10 de noviembre de 2020
Autoevaluación 2, CDP
- ¿Cómo entiendo ahora el conflicto?
- ¿Qué descubrí sobre mi manera de manejar mis conflictos?
- ¿Cómo cambié a partir de la experiencia de haber reflexionado sobre mi situación de conflicto?
Mi poder
jueves, 29 de octubre de 2020
Reflexión semana 3, CDP
- ¿Qué fue lo primero que te hizo pensar este testimonio? ¿Qué fue lo más significativo de esta historia?
- ¿Qué te evocó esta lectura? ¿alguna experiencia concreta?
- ¿Qué te hizo sentir? ¿Qué te conmovió? ¿Qué te molestó?
- ¿Con qué elementos de este testimonio te sientes identificado, conectado o conmovido?
Lo primero que me hizo pensar este testimonio fue en mi misma y lo ofendida que estuve con un profesor, no sabía la situación ni nada, solo el título me llevó a la memoria los viejos dolores del estar ofendida.
Lo más significativo de esta historia es el hecho de que no tiene una terminación, solo un sentimiento de abandono de la esperanza por alguien que no se entiende.
Como ya dije, si me evocó esta experiencia de recordar los duros comentarios de un profesor en una clase electiva que me gustaba muchísimo y de una tarea que creí que la había hecho bien, o por lo menos, lo hice con todos mis esfuerzos.
Me hizo sentir enojada, triste y a la vez comprendida, alguien más se enoja por estos asuntos.
- ¿Qué cosas viste tú, que no vio Alejandro? ¿por qué crees que esas cosas fueron importantes para ti?
- ¿Qué cosas vio Alejandro que no viste tú? ¿qué te dicen sobre ti mismo?
- ¿En qué se diferencia la manera como interpretaste el testimonio inicialmente, y la manera como lo ves ahora, después de escuchar la reflexión de Alejandro
Mi peste
Y si la vida se me va en escribir
¿Por qué escribo las cosas incorrectas?
Basura, dirían muchos
Basura, opino de ellos
Basura, la esencia misma de mi alma que se murió
La muerte me llegó hace unos siete años
Con el primer intento roto
Con el segundo intento que detuve
Con el tercer intento que me asustó
Con el cuarto, quinto y sexto intento que he evitado
Con el séptimo que tendré mañana
Y con el noveno que probablemente alguien me diga que no tenga
¿Por qué me empeño en escribir sobre las cosas incorrectas?
No leída
Jamás buscada
Basura emana mi sangre al salir de mis venas
Basura pasan por mis pensamientos desde que empecé a aislarme
Los momentos cuerdos son cada vez más pocos
Y si todos saben que estoy mal
¿Por qué todos se empeñan en que luche sola?
Demonios, son demonios
A todos les asustan
Todos creen que es peste negra
Cosas privadas
Llagas internas, purulentas
Jamás comprendidas.
Keyla
¿Para qué existir?
Soy fuego, miedo, ira, rabia, rencor
Putas cosas que hago que me pasen
Todo es mi culpa, la muerte, la depresión
Como quiero morir cada vez que la rabia me domina
Como quiero morir cada vez que sé que me comporto como una mierda
Ya no le encuentro sentido a nada
No quiero continuar
Hago daño
Solo hago daño
Me ahogo en la desesperación y la culpa
¿Por qué sigo viviendo en algo que no quiero?
Debería coger el cuchillo sucio de la cocina
Debería atravesarlo en mis venas o mi aorta
Tomarme todo el veneno para ratas
Aspirar el veneno de garrapatas de la perra y llenar mis pulmones de veneno
Debería tomarme las 40 pastillas de mi menstruación
Debería morirme
No soy suficiente
No hay nada por mí más allá de lo que no tengo
No soy nada
No tengo nada
No he conseguido nada
Ni lo conseguiré
A la mierda el presente
A la mierda mi vida
Por favor, alguien máteme
Ya no soy capaz de vivir más
Y no soy capaz de acabarla
.
.
.
Me ahogo en ira y lágrimas
Me ahogo en los falsos sueños
Hace mucho debí morir
¿Por qué sigo existiendo?
Keyla.
martes, 27 de octubre de 2020
Reflexione Semana 2, CDP
Reflexiones a las palabras de Keyla
Realmente no puedo escucharme como si fuese otra persona, pero veo el dolor y la dificultad con la que se puede abordar los pensamientos tan enredados.
Querida Key,
Las opiniones que te han dicho otras personas o incluso tus padres son crueles y duras hacia ti e impiden que vean la maravillosa persona que eres, porque a pesar de que estés obesa (Y no es algo realmente malo) eres maravillosa. El cuánto peses no ha sido un obstáculo para tu maravilloso cerebro, sabes demasiadas cosas y te aseguro que las personas que hasta te dicen esas cosas horribles, te admiran por eso y hasta te tendrán envidia. Yo te admiro por eso, me encanta afirmar que eres mi amiga y realmente me gustaría poder apoyarte en todo, darte consejos, solo que tú debes tomar la iniciativa en si mis consejos los aplicas o no. El cambio es una de las cosas más difíciles que existen y empezarlo no es nada fácil. Nunca desfallezcas cuando lo inicies, escríbeme y estaré contigo.
Tu bff, bb.
3. Está bajo mi control mi peso, lo que haga con él, no lo que las personas piensen sobre esto.
4. Mi intento fue dejar de comer tanto y creo que lo he logrado, pero me he ido a los extremos con no comer nada. Aún no controlo un punto intermedio.
- ¿Qué sentiste antes, durante y después de la experiencia de reflexión?
- ¿Qué te sorprendió de ti mismo?
- ¿Qué fue difícil o retador?
- ¿De qué manera te cambió esta experiencia?
lunes, 26 de octubre de 2020
Estuve cerca
sábado, 24 de octubre de 2020
A un pasado imaginario
Para mi psicóloga, P
Esto es la posible charla que he creado en mi cabeza de la próxima cita que tendré con mi psicóloga, sí, la misma con la que he estado hablando desde el 2017 y que la ignoré totalmente cuando estaba en Bogotá y era final de semestre. Razón de haberla ignorado: Creo que le mentía con ciertos aspectos que ni yo misma quería escuchar, estaba feliz por mí por estar feliz, pero no quería que supiera en realidad lo mal que me sentía, ¿Se puede ser más absurdo en esta vida?
Yo la quiero muchísimo, tal vez ella tenga más claro todos los problemas que he superado y que yo misma me encargo de transformar en negativo de nuevo, estando ya estos resueltos. No quiero decepcionarla, ir cada 15 días me cargaba de energías como no tenía ni idea y simplemente me arrastraba por los días 13 y 14 esperando que fuese el 15. Creo que siempre le ocultado ciertas cosas o le he dicho parte de ellas, pero no puedo permitirlo hacerlo más. Así sean dos citas que alcance a tener con ella, sé que me servirán.
Pero no soy capaz de hablarle y no tratar de ocultarme, es imposible para mí. Por esta razón, le diré que si acepta lo único que he estado haciendo y que me ha ayudado: Escribir. Quiero leerle lo que escribo y que ella me ayude a buscarle una solución a lo que siento. Me estoy cayendo a pedazos, tanto así que la profesora del curso de Constructores de paz me dijo que buscara ayuda y no pasara mi camino sola. Tengo miedo de mí misma. No quiero estar aquí y solo quiero sentirme y estar sola. Desearía estar de nuevo en el ayer rodeada de los brazos de mis amigos. Amo los momentos de felicidad, lástima que sean tan efímeros.
Nunca he querido mentir
Te juro que nunca he querido que mi imaginación vuele más allá de lo necesario
¿Podrías atarme a la tierra y salvarme de mi abismo?
¿Podrías ayudarme con el gran hilo de problemas enredados que tengo?
Siempre me has salvado, creí que podría hacerlo sin ayuda
Ahora creo que estoy peor que la primera vez que te vi
Perdóname por retroceder tanto
Tal vez mentir no era la palabra
Omití situaciones que me afectaban más que las que conté
Juro verte, llorar y hablar a la cámara
Solo, por favor, no me dejes sola ese día, llámame.
K
miércoles, 21 de octubre de 2020
Deseo final
Estoy bien
Principalmente triste a medida que pasan los días
Principalmente abatida a medida que el tiempo no se detiene
...mente. No sé. S o m b r a s...
Pasado, caminos, s o m b r a s...
Recuerdos, risas lejanas, s o m b r a s...
¿Cuál es el sentido de seguir? ¿Habrá un cambio?
Ruido intenso, la cabeza estalla. Shhh, calla. S o m b r a s...
Llegan las sombras
Las sombras
Las sombras
Me acunan, me calman, me susurran: S o m b r a s...
Después me gritan, gritan fuerte pero en susurros: S o o o m b r a a a a a a s...
Sé a qué se refieren, también quiero hacerlo, lenguaje oscuro: S O M B R A S
... lo haré cuando no me calmen
Cuando el llanto me deje los labios secos y los ojos rojos
Gritaré S O M B R A S y ellas me tomarán de la mano.
Estoy bien, digo siempre. Nadie entendería jamás las sombras.
La apertura de cada libro suyo dirá su epitafio: Y las cenizas descansaron en la urna de las s o m b r a s, fue carne, pasión y tristeza, luego las cenizas dieron sombra al olmo antiguo de la escarpada montaña húmeda.
KG.
Bosques ácidos
Valles, ríos y sombras
Bosques escarpados de madera ácida
Hojas que podzolizan la tierra
Senderos de montañas húmedas
¿Qué podrían hacer los fantasmas a alguien como yo?
¿Qué les podría hacer yo a alguien como ellos?
Las brisas del norte me perforan
Y los vientos surcan mis entrañas
La sangre se confunde con la tierra
Y los fantasmas ríen conmigo en la mañana
Los valles inmutables a mí presencia
Los ríos que fluyen y cantan
Las sombras que esconden misterios
Las sombras de un cuerpo que se balancea en la rama
¿Qué le esperaba a alguien como yo?
KG.
martes, 20 de octubre de 2020
Nuevas imágenes
lunes, 19 de octubre de 2020
Reflexión 1, CDP
- ¿Qué fue lo primero que te hizo pensar este testimonio? ¿qué fue lo más significativo de esta historia?
- ¿Qué te evocó esta lectura? ¿alguna experiencia concreta?
- ¿Qué te hizo sentir? ¿qué te conmovió? ¿qué te molestó?
- ¿Con qué elementos de este testimonio te sientes identificado, conectado o conmovido?
- ¿Qué cosas viste tú, que no vio Alejandro? ¿por qué crees que esas cosas fueron importantes para ti?
- ¿Qué cosas vio Alejandro que no viste tú? ¿qué te dicen sobre ti mismo?
- ¿En qué se diferencia la manera como interpretaste el testimonio inicialmente, y la manera como lo ves ahora, después de escuchar la reflexión de Alejandro?
miércoles, 7 de octubre de 2020
Eso llamado tesis.
Tengo miedo
Tengo miedo de empezar a escribir mi tesis y que todo lo que escriba esté mal
Tengo miedo a fracasar en el último esfuerzo que me queda
Y es que la cuestión de lo que me pasa es un poco simple:
He pospuesto tanto el escribir por el miedo, que hasta todas las personas que conozco me están motivando a que lo haga
Ellos confían en mi y me creen capaz de hacerlo
Yo, en cambio, me considero sumamente inhabilitada para enfrentarme a tantos conceptos
Ya no tengo más excusas, más tareas
Debo empezar ya a escribirlo,
A enfrentarme realmente al destino que me he creado
Es el momento en que ya empezaré a escribir
Espero no fracasar tan duro
Tengo miedo.
KG.
lunes, 28 de septiembre de 2020
Depresión: Lee esto mil veces.
Podría decirle a las sombras del viento
De mi yo pasado
A mi yo de ayer
Mamá nos ama y yo te amo también
Siento una tranquilidad hermosa
Que nada podría lastimarme ahora
Y escribiré el camino, doloroso, imposible, que jamás creí seguir
En esos momentos de máximo odio
Donde comí hasta llorar del dolor que causó
Mamá llegó y se asustó
Y empezó a preocuparse por mí
A decirme cosas que realmente me molestaban
Y me dijo algo que hace mucho no me decía
¿Qué te falta?
Y con todo el dolor, le dije la verdad: Morirme
Y ella lloró, y me dijo muchas cosas que ya no recuerdo
Y sentí como si mamá llorara por mi muerte y mi tristeza
Y creo que perdoné a mamá
Perdonar sana el alma, ¿Cuántas personas realmente me odian?
Espero perdonar a todos los que odio
Sanar es lo más jodidamente difícil
Pero algo sé ahora: Cambias con el tiempo, olvidas cosas
Te pones más hermosa en cuerpo y alma
Y la sinceridad te abre un camino gigante
Sé con seguridad que ya no quiero suicidarme
Decía que yo misma me daría muerte a los 40
Ya estoy segura que no
Veré tantas cosas como sean posibles
Y cuando vuelva a estar triste, me diré: Estás aquí, espera un poco y saldremos mejor
Nos amo, Querida Yo.
Con tutto l'amore per te,
Key.
jueves, 24 de septiembre de 2020
Entrada sin salida
Un día mamá me dijo que se perdió
El camino no era el suyo y caminó sin parar
Llegó a la otra punta de la ciudad y recobró el sentido
Volvió a casa y jamás habló.
Un día mamá me dijo que se perdió
El camino no era suyo y se detuvo sin caminar
Papá la llevó del brazo, con regaños de enojo
Mamá lo siguió, sin saber dónde iba
Un día mamá me dijo que se perdió
Que se perdía y no recordaba nada
Que las cosas simples, se iban
Y yo solo la miré y lloré desconsolada
Un día mamá me dijo que se perdió
Y mis ganas de morir tuvieron que ser recogidas
La vida de mamá se desaparece con sus recuerdos
Y yo debo luchar parte de su vida
Un día mamá me dijo que se perdió
Y yo no le creía
Me contó lo que hace seis años sucedía
Y la palabra Alzheimer no me deja tranquila.
***
Mamá, por ti lucharé la vida que no quiero vivir
La vida que quiero abandonar y jamás volver
La vida que me ahoga y me hace llorar
¿Podrías volver a sonreír para mí?
LS.
Para ti, A.
Decidí escribir las razones por las que no creo que me ames, y estoy muy segura de que mientes.
Para empezar, nuestro comienzo fue algo abrupto, caótico, y ¿Por qué no decirlo? Fui tu clavo para sacar el otro clavo que tenías en el corazón y por el que estabas sufriendo. Por mi parte, tu fuiste esa cosa rara de la que no había tenido conocimiento, quería experimentar y también aplicar algo del conocimiento ético de mi clase: ¿Las personas dependientes realmente no pueden estar solas? Y la verdad, es que fuiste el experimento perfecto para comprobarlo, la ciencia me apasiona, pero no tenía ni el mínimo conocimiento de no meterme en el experimento y después involucrarme demasiado. Empezaste a escribirme seguido, también me hablaba con muchas otras personas, te respondía imitando tus mensajes, palabras escogidas y solo minutos de mi tiempo desperdiciado, no significabas nada y por ello es que no me importó nunca al principio conocerte realmente, una foto o cuántos años tenías, pero si me acuerdo de esto: Tú tenías 19 y yo 16, tampoco era tan tonta para irme más lejos de lo que pudiese manejar.
Después hablamos y hablamos, muchas personas me dejaron de hablar, terminé la escuela y me mudé. Fuiste un montón de primeras veces para mí, todas en línea, pero absolutamente me ahogaba con las hormonas y la obvia manipulación que puedo ver hoy día para que dijera o hiciera cosas, obviamente muchas de esas las quise, otras me sentí presionada ¿Realmente podía manejarte? No.
La otra cuestión de esta historia tan caótica, es la absoluta mentira que has creado de tu vida y las historias que pareces crear que cada vez tiemblan más, hilos rotos e inconclusos que no tienen conexión. Después tu verdadera foto y la pérdida absoluta de confianza en ti. ¿Quién eres o eras realmente? Un extraño al que le conocía la voz y sus mentiras. Seguimos hablando, cada vez me involucraba más y en un punto decidí parar todo. Regresaba a casa y adiós a la libertad que había tenido, eras un probable cuestionario y regaño en mi casa. Nunca sucedió nada de eso, pero tampoco me buscaste. Eran vacaciones, ni siquiera mi fecha de cumpleaños te aprendiste esa vez.
Después volviste, estaba atravesando un momento depresivo y eras un: A la mierda lo que pienso sobre este baboso, solo quiero sentir amor, el dice que me ama, creámosle aunque sé que no. Después tuve problemas y me abandonaste. Tuve que pasar el duelo de una mierda que fuiste y el duelo de la quiebra absoluta, excelente persona que abandona. De nuevo vacaciones, de nuevo no te aprendiste mi cumpleaños.
Luego sentí culpa, esa culpa que me hacías sentir cuando te ibas: Era mi puto problema no aceptarte porque tu me amabas, una oportunidad más, eso no hacía daño, ibas a mejorar. Jamás has mejorado. Esa vez te busqué yo, me sentía demasiado sola, una persona a la que quise de verdad me buscó, la rechacé y no me esperó. La maldita falta de confianza que tengo al creer que alguien pueda quererme. Así que decidí creerte y buscarte. Te hiciste el difícil, pero al final cediste. Me gustó sentirme bien así, mejoraste al principio, como una semana duró aquello. Luego tu vida o lo que siempre contabas no te dejaba tiempo ni para responder o decir que estabas ocupado. Lo que más odio en la vida son las promesas rotas y tú no parabas de romperlas.
Después en tu cumpleaños te felicité, de hecho, siempre te dije feliz cumpleaños. Para mí es el puto día más importante del año, eras importante. Esa fue mi segunda forma de buscarte, caía en una espiral de decepción y tu regreso y partida solo me hundió más, gracias por abrirme los ojos tú mismo de la pésima persona que eres. Luego me buscaste, aún no superaba mi duelo por ti y mi tristeza y fue otro período de tiempo, uno en el que estuvimos juntos en mi cumpleaños. Ni me hablaste ese día, ni sabías que era mi cumpleaños, al día siguiente lo comprendí y me dejé de engañar: Jamás me has dicho la verdad sobre quererme, de hecho: ¿Aún me escribes para sentir el ego y poder sobre mí, sobre mi falta de límites? Dices que no, pero todas tus palabras saben a excusas. .
Ahora vuelves de nuevo, y debo decirte que si te llegué a amar, te busqué, me rompiste, dañaste toda la esperanza que una chica romántica y enamoradiza tenía sobre el amor, el amor ahora me repugna y me sabe a mierda, falacias llenas de excusas y promesas rotas. Tienes problemas, amigo. Probablemente yo aún siga con la idea de que realmente me amas, aunque no es verdad, y sabes, quisiera decirte siempre que sí cuando vuelves, pero una decepción más en este punto de mi vida me llevaría a la desesperanza absoluta sobre la vida. Ya destruiste el amor en mí, no me destruyas la vida.
Quisiera que me respondieras tantas preguntas con toda la verdad: ¿Quién eres realmente? ¿Cómo te llamas? ¿Cuántos años tienes? ¿Dónde vives realmente? ¿Alguna de tus historias realmente son ciertas? Y no, mi idea del amor jamás han sido que me digas que me amas, a una persona que duda de tus palabras, solo las puedes convencer con actos, esos que jamás cumpliste y solo rompiste promesa tras promesa. Amar no es decir, es demostrar. Y recuerda, un amor no empieza con un enamoramiento inmediato, a veces solo nace de una amistad, y ese sí que es el amor más lindo que jamás existirá.
Y aquí termina todo lo nuestro, si es que alguna vez realmente signifiqué algo para ti, pobre humano lleno de falacias.
¿Me equivoco contigo o cuántas mentiras más vas a inventar?
Keyla.
***
Mensaje traducido para ti: ¿Acaso la persona a la que amas es menos importante que las cosas que debes hacer? O sea, si hay una vida separada que se hace, pero ¿Hasta qué punto se debe aislar a la otra persona de tu vida? He sentido que me has aislado durante mucho tiempo, ¿Realmente confías en mí?
Y si amarte es el mayor error que he cometido, querer que vuelvas conmigo es aún peor. Te ofrecí mi amistad y la rechazas, pero quiero que seas más mi amigo que mi pareja, a un amigo le cuentas todos y hay confianza, en una pareja tratas de mostrarte perfecto y realmente, yo ni sé cómo actuar.
***
Reacción a tu reacción: ¿Tanto odias conocer mi punto de vista? Me gritaste, me diste miedo. Probablemente estaría escondida debajo de la cama sino estuvieses tan lejos. No quiero pensar que piensas de mí, asumo que lo peor ahora.
El mundo me ha dicho: Eres altamente sensible, y aquí estoy yo, casi llorando por alguien a quién siento que estorbo. Y ahí estás tú, con tu fuerza y querer dominarme. En un mundo donde le tienes miedo a los hombres, llega uno al que querías y un día te grita. ¿Qué esperanza me queda de sentirme amada y no aterrorizada?
Tal vez nunca vuelvas a abrir este texto, pero las palabras están aquí. Son mis pensamientos y por ahora, nada de mí historia puede ser vista de una forma diferente.
K.
domingo, 20 de septiembre de 2020
Cookie
Me alejas de las cadenas de la muerte
¿Qué he hecho yo para merecerte?
Los valles y acantilados estaban allí
Y la cicuta hervía en infusión
¿Qué he hecho para que calles?
Solo llevaste tu mano a mis ojos
Me miraste con esos ojos grandes que tienes
No me dijiste, nunca te he escuchado
Pero oí: "Estoy aquí contigo, no lo hagas"
Luego solo limpiaste mis lágrimas
Me besaste hasta que reí
Simplemente...
Luego me llevaste a casa
Y estuviste allí conmigo
Lo sigues estando
No te merezco
No he hecho nada para merecerte
Pero me salvas la vida
Esa que cada vez más me rehuso de vivir.
Te amo Cookie.
LS.
miércoles, 16 de septiembre de 2020
Verdad 1
martes, 15 de septiembre de 2020
Lettera a morte
Non posso compilare un cuoro vuoto
Non so niente da fare
Tutto è grigio oggi
E tutte le cose che succedono mi fanno male
È il pianto la migliore soluzione alla tristezza?
Non so che cosa dire
Non so che cosa fare
Il cielo è giaglio, ma tutto è grigio
La morte è accanto a me
La morte, bellissima morte
Mi porterai con te della tua mano?
Non c'è un pianto più triste dal mio
Le lacrime non sono bianche, sono nere
Tutto il mio cuoro piange
Che tu porti questo corpo putrido,
Sarebbe tutto megliore per gli altri.
Non so che cosa dire
Non so che cosa fare
Ti aspetto, morte
Adesso, mi porterai con te?
LS
sábado, 12 de septiembre de 2020
!No más¡
Dejar de existir nunca ha abandonado mi mente
Hoy me grita más fuerte
Ya no intento resistirme
Estoy buscando las razones
Estoy buscando los instrumentos
Sé que pronto me iré.
KG.
lunes, 31 de agosto de 2020
Mamá dice.
Las palabras de mamá me hacen llorar
Ella cree que esas palabras son normales
Que jamás ella me ha herido
Que jamás me ha lastimado
Pero lo tiene tan normalizado
Que solo las dice
Y se clavan en mí
Dan vueltas en mí
Cada palabra se agrupa con las otras
Todas se relacionan y duelen
Cada una duele como las otras
Y simplemente lloro
"Es a la perra a quién le haces ejercicio"
Es un: Ni siquiera te esfuerzas
"Dejaste vacía la nueva miel"
Es un: Ni siquiera te puedes controlar
¿Por qué eres tan cruel?
La depresión me está tomando
Ya pasé el punto de liberación
Solo me queda vivir con ella.
LS.
domingo, 30 de agosto de 2020
Verdades sobre mí
Aquí le hablo a mi pantalla, a la nada y sé que jamás será leído por alguien. En sí me decepciona un poco que esto no sea leído y también me hace sentir más vacía que de costumbre, pero le pierdo la importancia después de ver y sentir todo el dolor que tengo. Jamás he sido leída por una cantidad de personas significante y ya en este punto de mi vida, dudo que alguna vez alguien me vuelva a leer o decirme algo lindo acerca de lo que escribo. Mi profesión no es ser escritora, ni mucho menos dado los errores en mi escritura que aún se conservan y no se erradican. En fin, no buscaré esconder mis sentimientos ni mi situación en mis palabras, son tan nulas para los otros, que así estén en internet y públicas, se pueden conservar como privadas y no tendré preguntas de nadie o consejos que no quiero recibir.
Tengo 21 años. Soy mujer. Soy una persona altamente sensible. Tengo sobrepeso, muchísimo sobrepeso. He subido 15 kilos el último año y medio por depresión, creo, o estupidez total por un comentario misógino de un ginecólogo de mierda: Me dijo que me daría cáncer y que era mi culpa, que estaba super gorda, que me debería ver en un espejo. En ese momento quise llorar y no lloré. Estuve en shock por semanas hasta que le conté a mis amigas, me alentaron y me dijeron que cambiara mis hábitos de comer. Resonaba en mi cabeza: Es tu culpa. Cuando le conté a mi mamá todo fue mucho peor, se asustó y se culpó a ella misma por no poner límites en mí al comer. Seguía resonando en mi cabeza: Es tu culpa. Mi culpa, no tengo límites.
Las personas piensan que me paso todo el día comiendo y que como demasiado dulce, cosas fritas, chocolate y harinas. En sí solo la mitad es verdad: Como demasiado mal, pero no me la paso todo el día comiendo. Y la razón de comer mal, y sé que en parte me excuso, es que nunca aprendí a comer vegetales ni a horas, ni balanceado. En mi casa se comía lo que hubiera y te tenías que comer todo. Creo que no es culpa de mi mamá por sus "No tengo límites", creo que es culpa de la situación de pobreza el comer lo más delicioso o todo porque quién sabe cuándo falte la comida. También creo que es porque amo el dulce, hasta creo que soy adicta a el porque me da ansiedad no comer algo dulce, pero no me como kilos y kilos como las personas piensan, solo algo diario, sé que está mal, lo sé. Y en cuanto a los fritos, la facilidad y rapidez de hacerlo es tan asombrosa, que realmente era preferible no perder tanto el tiempo con otras cosas que no fuese estudiar. Mi punto en describir esto es: Normalmente como mal porque nunca he tenido hábitos de comer bien, pero ese comer mal se intensifica cuando me siento mal y estoy triste, nada me importa, comer lo más malo que haya me vale mierda porque de todas formas soy una basura andante. Y los pensamientos se repiten y se repiten en mi cabeza, a la hora de comer, de comprar comida y después cuando duermo. Después hay días en los que no como, no me importa nada. Y después vuelvo a comer mal.
Y entonces, ¿Por qué no sigo las dietas estrictas que me han mandado las nutricionistas desde la primera vez que fui? Simplemente porque cortan todo de raíz, me genera ansiedad no comer dulce, no me alcanza el dinero para comprar de tal forma que recomiendan. Y es aquí cuando pienso: los nutricionistas son para personas con dinero que pueden comprar en su canasta básica todo tipo de alimentos con especificaciones que recomiendan.
Y así sigo, gorda, cada vez más gorda. Más traumada. Mi familia gordofóbica me hace sentir como una mierda. "Estoy gorda, como más, les quito la comida, debería ser más fuerte porque soy más grande, lo único bonito que tengo es mi cara, mi cara ya se ve más ancha, eres gorda pero proporcional y no así como las otras personas gordas que se ven horribles". Y me molestan sus comentarios, me enojo y se burlan de mí porque si dicen algo de mi peso, ya me enojo. "No debería enojarse por eso, solo son consejos de salud, para que se vea más bonita, ella es bonita, pero solo le falta adelgazar".
Ahora estoy un poco más rota, me duele todo más fuerte y más profundo. Lloro por todo, escribir que lloro ya me hace llorar, estoy llorando. No sé que será de mi vida, los períodos de felicidad duran cada vez menos, la tristeza me genera desesperación y me hace querer no hacer nada. Solo quiero dormir y no hacer nada. Nada de lo que haga será algo bueno. Los éxitos por los que he luchado tanto son insignificantes. No vale la pena levantarse y hacer algo. Me quiero ir y no hacer nada. Me asusta la muerte y que el querer suicidarme esté en mi pensamiento, no quiero llegar a eso, me estoy acercando a eso. Solo lloro. Saldré de esto, lucharé con esto. Me ahogo en lágrimas. Quiero ser feliz conmigo misma.
No sé que será el futuro, no sé si mis puntos de vistas y como cuento mi historia sea correcto. Ya está demasiado distorsionada con pensamientos negativos. Mi psicóloga me dijo: "Debes ver los dos lados, no todo lo malo". Yo no puedo hacerlo, es difícil, todo en mí empeora. No tengo amigos con los que pueda sentir una confianza total. Estoy sola. Lucharé sola. El futuro es incierto y estoy luchando contra mí misma. Tengo demasiadas actividades que hacer, pero lucharé conmigo misma. Espero vencer.
Mis palabras más sinceras, en mi más abierto y enredado corazón, sentimientos y pensamientos.
Keyla.
Deber ver
Suicidarse no es tan fácil.
(Un hombre llamado Ove).
No he parado de llorar por un pequeño fragmento que vi.
¿Realmente estoy entrando en una nueva etapa oscura?
JG
sábado, 29 de agosto de 2020
Un 29 de Augusto.
Me siento muy triste de un momento a otro
¿Qué pasa conmigo?
¿Por qué estoy llorando ahora?
¿Por qué las lágrimas solo caen?
¿Qué me pasa?
¿Por qué me siento así?
Juro que estaba bien, me sentía bien
Fue un buen día
Ahora me siento la peor mierda del mundo
No me quiero sentir más así
El nudo de la garganta no me deja pasar saliva
Ahora sí
Me duele forzarme a pasar saliva
¿Qué hay de raro en mí?
¿Debo acabar con todo lo que soy?
¿Es mejor adelantarse a las preguntas oscuras?
¿Es mejor hacerlo definitivamente y morir?
¿Qué hay de raro en mí?
No hay esperanza
Tal vez no haya nacido para vivir una vida
Tal vez solo soy un personaje secundario
De las grandes mentes, personas amables
No soy siquiera una buena amiga
¿Por qué debería seguir intentándolo?
¿Es esto otro período oscuro?
¿Realmente escribo porque quiero?
o ¿Es todo una carta premonitoria?
Y aquí es cuando digo mi palabra favorita: No sé.
LS
29 de agosto
Soy un fracaso inminente
Y todo lo que hago no es más que desperdicio
¿A quién le creí cuando me dijeron que era mejor?
Las barracas
Los barcos
Los trenes
Las auroras
El Cairo
Los Dioses
Las inmensidades de lo desconocido
El pequeño carbón de lo que sé
¿Puedo ser algo ahora?
¿Qué sentimiento se debe sentir ahora?
¿Qué es el ahora?
Lo terminaré de escribir más tarde...
sábado, 22 de agosto de 2020
Primo intento
Algo non buono (No bueno).
Cambio
jueves, 13 de agosto de 2020
Divagaciones a las 3am
jueves, 6 de agosto de 2020
Ama como un perro.
sábado, 1 de agosto de 2020
Fuertes desiciones
domingo, 26 de julio de 2020
Mi día especial 〜(꒪꒳꒪)〜
miércoles, 22 de julio de 2020
No quiero
domingo, 19 de julio de 2020
Ellos
Antes del día.
Espero
viernes, 17 de julio de 2020
Apologia a la Femme fatale
miércoles, 15 de julio de 2020
Volcanes ardiendo
martes, 14 de julio de 2020
Lo juro
martes, 7 de julio de 2020
Quiero un espejo
domingo, 5 de julio de 2020
FIN
jueves, 2 de julio de 2020
Yo
viernes, 26 de junio de 2020
Así
jueves, 25 de junio de 2020
Hey tú.
martes, 23 de junio de 2020
Sensaciones
lunes, 22 de junio de 2020
Hallelujah
Y no queda nada de ti
Todos las pesadillas te atormentan
Las cosas se caen sin tenerlas
Y todo vuela sin necesitar alas
Solo estás roto y te queda morir
Pero moriste cuando todo se cayó
Una vez que realmente sabía
Y todo iba a parar sin necesidad
Todo se movía bien
Pero la tristeza llegó
Y se llevó todo rastro de felicidad
¿Qué se hace cuando solo quieres llorar?
Una vez lloraste y no funcionó
La tristeza se instauró en ti
Y te llenaste de sentimientos inconclusos
La ira era tu espada y fortaleza
Y se volvió la forma más pura de protección
Pero en la noche no había nada más
Que un corazón roto y demasiadas lágrimas
¿Cómo ocultarte de ti mismo?
Tal vez he estado aquí antes
Y nunca anoté cómo salí
Solo fue un Hallelujah
Y continué sin pensar en el vacío que me consumió
Ahora volví a estar muerto
Y no encuentro nada para salir
Y solo me queda disfrazar el dolor
Poner una y otra vez aquella canción
Y esperar a que todo suceda
Un río en el caudal violento
El mar apacible sin olas
El lago somnoliento
Solo queda descansar en el agua
Y esperar el barco
Para solo decir de nuevo: Hallelujah
LS.
viernes, 29 de mayo de 2020
Desesperación
Caer
jueves, 28 de mayo de 2020
No puedo más
miércoles, 27 de mayo de 2020
Agotada
martes, 26 de mayo de 2020
Deseo dormir eternamente
sábado, 23 de mayo de 2020
Cansancio
Madrugada
miércoles, 20 de mayo de 2020
Fantasía
domingo, 17 de mayo de 2020
Lista
André
sábado, 16 de mayo de 2020
Melodía
Porque ya soy
Soy la lágrima que cae
La sonrisa que no se apaña
El fuego que no se para
El diablo que me observa
La nube negra que se escapa
Soy viento, sonrisa y río
El mar enardecido
De los gigantes muertos
Rabia extrema
Rencor en erupción
Una montaña de malos recuerdos
La hiena en caza
No quiero ser
Porque ya soy
Sentimientos enterrados
Sentimientos ocultos
Una armadura de cristal
Un vaso partido a la mitad
Una rosa pisada
Fluido
Y tal vez ya no
Perdida en la brisa
Encontrada en el mar
La espuma agoniza
Y la mirada se va
Quién fui una vez
Quién soy esta vez
Cantando estoy
Gritando me encuentro
Las lágrimas fluyen enteras
Y las láminas se torrencian
No quiero ser un recuerdo
El fuego se volvió cenizas
Las tristezas se volvieron
Fluidos viscosos y cortantes
Las miradas se perdieron
Al igual que me perdí
Y nunca me encontré
Quién fui una vez
Quién soy en esta
Quién fui
Procesos
Soy la flor que se muere
La tierra que no encuentras
Y el pensamiento que se marchita
¿Por qué debo escribirte?
El lago burbujea
El olvido se hace mar
Y tu eres la espuma
De la que no nace Venus
Soy la flor que nace
Soy la flor que no fecunda
Soy la flor que no escuchas
Soy la flor que cortas
Mira mi mirada
Guarda mis pétalos
Entierra mis lágrimas
Y olvida mis pecados
Creer
No sé que pensar
Lo único que pienso
Es en la energía que me recorre el cuerpo
Los pensamientos seductores
Las ganas de que todo sea real
Y créeme que no quiero no dormir
Desearía estar en la noche
Rodeada de tus brazos
Sintiendo la nada
El todo
Y el tal vez
Porque todo es lejano
Lejano a que suceda
Lejano a lo que fue
Y créeme cuando te lo digo
Créeme que lo he creado
Te escondería todo
Pero me cansé de hacerlo
martes, 28 de abril de 2020
Hazlo, por favor
Prométeme
Mentiras
Ella
Estoy bien
Gritos con S
domingo, 26 de abril de 2020
Cuelgo
miércoles, 22 de abril de 2020
No enviado
lunes, 6 de abril de 2020
Pronto
sábado, 4 de abril de 2020
Funeraria
domingo, 29 de marzo de 2020
Mi final
Liberaciones
Me destruí completamente
Nada tiene sentido
Y no quiero dárselo
Solo estoy pensando en la mejor forma
Para liberarme de todo esto
¿Acaso no puedo odiarme tanto?
Porque ya lo hago
Me odio de una manera absurda
Y no podré revertir nada
Las cuerdas se rompen
Las cuchillas no cortan
Y las pastillas no pasan
¿Realmente quiero irme?
No lo sé
Estoy demasiado confundida
Todo me duele
Todo parece perdido
Y no soportarme lo hace peor
Me odio
Realmente me odio
¿Por qué no puedo liberarme?
LS