De intensidades

Te he amado con la intensidad de un bosque

Como la lluvia que llega de la nada

Es brisa

Y luego tormenta

Mis sentimientos reprimidos salieron

Explotaron

Estuviste para sostenerme 

Y me sostienes

Te amé con miedo

De salir herida

Y luego fallar

Pero el amor por ti crece

En cada conversación

En cada risa

En cada vez que me amas

Sueño contigo

Y puedo dormir tranquila

Estás a mi lado

Yo estoy siempre contigo

Ahora te amo con toda la intensidad que puedo

Me asombro del amor que puedo sentir

Y lo fácil que es reír contigo

Me siento bien contigo

Y ya no pienso en heridas

Pienso en no acabar 

No quiero un final

Quiero un para siempre

Y crecer juntos 

Porque te amo

Te amo con la intensidad de un bosque. 

K

Tú eres mi arma

Sé que si hubieses estado a mi lado

Te diría: mándale un audio 

Y tú le hubieras dicho algo único, como solo tú sabes

Y nada mas hubiera sucedido

Debo intentar desdoblarme de nuevo

Por lo menos, hasta que pueda ir al baño

Llorar en el agua 

Y luego llamarte. 

K. 

Una tormenta

Me estoy desdoblando

Aún sé hacerlo

Los sentimientos se van a un lado

Y puedo respirar en calma

Pero no puedo soportarlo mucho

Y volverán 

Estoy luchando en reprimirlos

Porque ahora no puedo ser débil

Pero volverán 

Y me arrasarán totalmente

Me quebré

La confianza que existía en mi

Todo ello se fue a la mierda

Uno aprende de sus acciones

Pero el pánico queda como recuerdo

La sensación es un remanente

Y la duda se instaura en el cerebro

¿Dije las cosas correctas?

¿Mis acciones fueron las correctas?

Yo seguí respondiendo 

Y ese fue mi error

Sin importar que tan correcto respondí

Pero creí que ya había aprendido

Y en parte, me recuerda al pasado 

La gente es malvada

Y las heridas de mi corazón se abren

¿Por qué esto debe ser recurrente?

¿Cuántas cosas malas deben pasar para que aprenda de mis acciones?

Tuve pánico

Aún me queda pánico

No quiero equivocarme

No quiero aprender equivocándome

Pero debo hacerlo

Debo convencerme de mi bondad

De no dañar lo que en la calma he luchado

De sobrevivir a lo malo

Y aprender de todo. 

K. 

Despertar

Hoy soñé 

Fue demasiado real que me asusté

Es como soñar cuando haces cosas

Y luego te decepcionas porque no están hechas 

Soñé contigo

Tus brazos a mi alrededor

Y sentí tu piel

Y el amor alrededor

Y pude sentir el miedo

Porque estabas a mi lado, 

pero estaba en mi casa

Y escuché que me gritaban 

Todo se desvaneció 

Tus brazos se fueron

Tu aroma se fue

Y no quise dormir más 

K

Título 3

 Arrojo mi tristeza a la mar

donde no son más 

que las vacías olas cubiertas de cal

y si alguna vez existí

o existió en mi el amor

que se envolvió con perdón

y luego se extinguió

la tristeza enorme lo asfixió

y luego las lágrimas formaron un lago

sin oxígeno quedó viciado

los peces muertos estratificados

se fueron al fondo sin nado

el aire se fue

las inmensidades se fueron

¿Qué decir de las corrientes de alegría?

Se extinguieron al igual que la esperanza

Y si nada de mí queda ya

iré al fondo de mis sueños

Aquellos que ya yacen deshechos

Sepultados en lágrimas de desesperación

Ya nada queda de mí

Ya nada se verá jamás

K

Título 2

 Ojalá existiera algo 

Lo intentaría por cuarta vez y sería la última

Y lo irónico de esto es que me da miedo

Morir me da miedo

Es como aquellos sentimientos de irme del todo

Como cuando me fui a Bogotá

Me daba pánico

Y lo hice

Después lloraba por pasar por la calle donde me estafaron

Pero pasaba

Y seguí pasando

Tal vez eso era transitorio

Pero es el mismo pánico

Me esforcé por cosas inútiles, tanto

Que ya no importa que pase

Ya no me importa que pase

¿Cómo puedo intentarlo?

Y la culpa

Y los otros

Pero, ¿Acaso no son fuertes ellos?

Ya no puedo

Hoy todo me aplasta

Yo me aplasto

Me cansé de tanto llorar

K.

Título 1

 Es sencillo, es fácil

Algo saldrá 

Y no importa que sea

Solo síguelo haciendo

Sigue postulándote a todo lo que te rechaza

Estudié una carrera de mierda para nada

Una carrera de mierda que amo para nada

Y la peor cuestión aquí es: 

No estoy sufriendo por no tener nada

Porque al igual que todas las cosas malas

Me resigné a no tener nada

Estoy sufriendo por lo que soy

Por estar enferma

Por empeorar

Por saber que lo que será de mí se reduce a nada

O a números 

5.7% de HbA1c, justo el límite

Pastillas de nuevo

Una mierda de efectos secundarios para ser normal

Soy una jodida miseria anormal

¿Luchar por esta inmensa anormalidad?

Me cansé de esforzarme hace mucho

Y sigo cansada

Sin importar cuánto me griten

Realmente ya no quiero más

Y si mis sentimientos se oponen

Pues es buena hora para empezar a morir

K

Próximos

Me acosté con cansancio

Del mundo

De mi vida

Y sólo me dije: Dormir me alivia

Pero amanecí peor

Sin ganas de luchar, de vivir, de comer o respirar

Estoy harta de ser lo que ya no soy 

Y debo dejar todo atrás

Sin importar que se es ahora 

Porque existe una verdad en mí

No soy nada

Nada de lo que creí que sería 

Y es mejor morir a no ser nada

Cansancio absoluto

Las soluciones ya no existen

Por más que intente hacer miles

Ya se acabaron.

K

Hasta el final

Por favor, tú no

No te vayas jamás 

Ni cuando te diga que te vayas 

Vete si te lastimo

Y si mi amor hacia ti ya no es suficiente

Pero no te vayas si solo te aparto

O solo estoy en crisis

Tú me conoces

Te he dado mi alma

Y en momentos como ahora 

Cuando más te extraño

Solo le suplico a esta vida cruel que jamás te apartes

Porque sé qué tan duro es el tiempo

Y las circunstancias que vivimos

Tu amor me hace fuerte

Y empiezo a creer que necesito vivir

Así no haya nada más

Así me demore en conseguir mis sueños

Quiero que tú estés a mi lado siempre

Estés ahí cuando empiecen a cumplirse

Y disfrutar de ellos al final

Por favor, jamás te vayas.

K

Dormir

Pues sí, puedo dormir demasiado

Incluso más que tú

Y acostarme a la misma hora 

Pero existen cosas más allá de dormir 

Al dormir no existe nada

Puedo no soñar nada

Y el tiempo se consume

No escucho gritos

Ni llamadas

Ni me preocupan mis decisiones

Ni mis palabras

Y lo más hermoso de dormir es no querer morir

Estoy viva y no pienso en irme

Me trae calma

Y esa calma continua después si me despierto bien 

Dormiré todo el día si es necesario

Pero estoy cansada del dolor al estar despierta

Ayer agonizaba 

Y hoy ya se me olvidó hasta lo que hice 

Puede que no tenga aún un psiquiatra

O medicación para estar mejor

Pero mientras aún pueda dormir,

Aún me puedo reiniciar

K

Una más

Escribir

Escribirlo aquí me hará calmarme

Pensar 

Razonar

Encontrar una solución

¿Verdad?

Pero si hasta que escribo es basura

¡Dios! Hoy amanecí en la más profunda desesperanza

Me encierro de nuevo en el baño a llorar

¿Cuándo va a parar esto?

Simplemente me dan ganas de coger mis cosas

E irme a vivir debajo de un puente

Preferiría ser un perro de la calle que ser yo

Preferiría estar muerta que seguir siendo yo

El tiempo pasa

Y sigue

Y continúa sin más 

Y ya nada funciona

Yo sigo aquí

Odio estar aquí

No he construido nada

Ni un futuro digno

Nada

No queda nada aquí 

¿Para qué intentarlo?

¿Solo un poco de emociones que después se desvanecen?

¿Desiciones que después tienen consecuencias horribles y me atormentan?

¿Por qué no puedo encontrar una forma fácil de matarme?

¿Por qué simplemente hay una forma definitiva y ya está?

Sin consecuencias

Sin que nadie intenté salvar nada

¡Déjeme morir sin pensar en la culpa!

No hay nada aquí para mí

El mundo es de ustedes

No mio

Ya me rendí

Ya no quiero 

Por favor

Solo déjenme irme sin culpa

Ya no soporto el dolor

Aquí la razón

Mira, ya sé que sucede

Me tomó tres días y unas horas entenderlo

Estoy triste porque no salió como lo esperaba 

Mis resultados fueron bien

Pero no el que necesitaba

No el que quería 

Mi cuerpo sigue sin hacer lo que debería

Y me parte mis esperanzas

Y después se acumularon cosas malas

Rechazos de empleos

Sentirme horrible e insuficiente

Y luego esta época

Que me recuerda lo inútil que soy 

Y que a pesar que me proponga cosas

Y trate de conseguirlas

No salen, porque no está bajo mi control 

Y después siento que mi cabello es horrible

La única cosa que me gusta de mí

Es como: odio hasta el último pedazo de mí misma que me gustaba 

Y si no sé decirte 

Y si digo: no sé

Es porque en mi cerebro no están las razones

Y si no te cuento es porque me exiges saberlas 

O a veces estoy triste sin una razón aparente

Esa que se esconde en mil cosas que parece ser nada

Estoy luchando conmigo misma 

Y de paso te estoy arruinando

¿Por qué debo amarte?

¿Por qué simplemente no puedo dejarte y protegerte de mí?

Tengo tanta confusión

Tanta desesperanza

Quiero ayuda y no quiero 

Quiero salir y luego morirme 

Quiero no tener esto

Quiero ser normal 

¿Por qué mi cuerpo no puede ser normal?

Incluyendo mis pensamientos. 

K

Día 1

Y si

Me he estado engañando cierto tiempo

Diciendo cosas ridículas

Hoy fui libre al hablar

Sin importar nada

Pero también me di cuenta de cosas que tolero

Y que no debería hacerlo

Yo, solo yo

Soy frágil 

Soy sensible

Y no pediré perdón por ello

Soy yo

Y por ahora, viviré con ello. 

K

¿Cómo vuelvo a ser una piedra?

Cosas que siento que me ahogan

No tener dinero

No tener trabajo

No poder irme de mi casa ni tener privacidad

Escuchar a la gente todo el tiempo, aún cuando quiero estar sola

No acordarme muy bien de las cosas 

El desinterés masivo a las cosas que me gustaban 

Amaba leer y ahora me duermo

Amaba jugar y ahora solo me hace sentir miserable e inútil

Tener una relación amorosa que me encanta, pero depende de mí vernos o dependerá porque no hay afán, pero ni tengo dinero como para comprar algo

Tener una puta carrera que no sirve ni de mierda

Tener una culpa gigante por existir

Sentirme triste de un momento a otro sin razón

Despertarme con gritos de gente que no quiero tener cerca

Dormir horas y horas porque es mejor que estar despierta y no hacer nada 

Ver a otros cumpliendo sus sueños y esforzarse y yo estar demasiado cansada para seguir intentando

Ver los lugares bonitos y saber que no podré visitarlos

Resignarme a que me rechacen

Resignarme a mi situación y no soñar algo más 

Luego esforzarme un montón para que me sucedan las cosas de las que me quejo, pero no funciona

Ninguna de las cosas que intento funcionan

¿Qué más hago?

Fui a psicología, me dice que crea en Dios y salga

No tengo dinero para salir y Dios no existe, alguien que existiera no dejaría que te intentaras matar cuando con lágrimas en los ojos le has suplicado que solo te ayude

Salir luego me hace sentir miserable, solo es una distracción para volver a mi casa y sentirme igual de atascada, inútil y sin salida

Me mandaron a psiquiatría, el psiquiatra olvidó mi proceso y me tocó que hacer todo el proceso de nuevo

Volví de emergencia con la psicóloga por mi nueva crisis, no está y había una nueva: no alejarme de mi red de apoyo

Solo son Carlos y mamá, ya andan cansados con todo, no puedo ser un problema más

Me dicen que el 11 hay agenda de psiquiatría, llamo y ya no hay

El 20 hay agenda, no tengo dinero para ir a sacar cita

Me sale una oferta de trabajo y grito y salto de la emoción, algo al fin salía, había salida 

Piden cosas que nunca aprendí y no hay forma en que las sepa hacer sin experimentar

Mónica me dijo: No debiste decir que no sabías 

Pero, ¿Qué hago, mentir? Luego pierdo el dinero prestado por ir y que me devuelvan 

No puedo tener deudas grandes para salir con nada 

Me rechazan

Trato de llevarlo con calma, sabía qué pasaría 

Una frase me quiebra: Tú hasta ya estabas estudiando. 

Si, me puse a tratar de aprender algo que era imposible, pero traté

Traté de ajustarme

Pero no encajo 

Igual que mi cuerpo no encaja con la ropa que me gusta 

Y ahí está mi cuerpo y todo lo que no funciona 

Ni menstruación ni peso

Y esas publicaciones de mierda de ser mujer, amarse, amar la menstruación

Ser mujer es menstruar, pero hace un año que no tengo eso

Ya me sacan del baño

¿Cómo explicó mis lágrimas?

Ya no sé ocultar nada

¿Cómo vuelvo a ser una piedra?

Ya salí

¿Le duele algo?

Mamá, me duele la existencia

Sofá

Sé que lo veía venir

Y poco a poco me fui preparando

Sin embargo, duele

No importa la preparación

O cuánto te digas que dolerá

Y por tanto, debes ser fuerte

Duele

Duele demasiado

Y después viene la quietud

Porque los pedazos de ti te reconfortan

Estoy rota

Y uno está en astillas 

Y los dos más grandes tratan de estar bien 

Y me calman

Y aún sigo sufriendo

Y no estoy tranquila

Pero ya no quiero correr y acabar 

Aunque si quiero correr de aquí

Mientras tanto

Solo espero 

Espero a que mi tos se vaya 

El jarabe me duerma 

Y dormir en el sofá

De vuelta al sofá como cama

K.

Recurrente

Estoy volviendo a creer que mi tristeza necesita un castigo físico

Y que mi aspecto necesita dejar de comer

Lo peor de esto no es luchar cada día 

Es superarlo y volver a caer

Y repetirse mil veces

"Yo estaba bien, yo era feliz"

Pero es lo que recurrente significa. 

K. 

Rendirse

Perdón por los momentos en que me voy

Ni yo me soporto 

Todo en mi cabeza estalla

Y aunque no lloro

Me dan ganas de romper todo

El dolor me aprisiona 

Y no existe una razón para dejarlo ser

Debería extinguirlo por siempre

Pero me demanda extinguirme

Y sólo recuerdo esos días 

En los que nada fue 

Y en lo que debí morir 

Y simplemente me duele 

Y si ya me cansé

Y si ya no creo que exista nada más que ahora 

¿Por qué me esfuerzo?

¿Para levantarme, comer, hablar mierdas, ver cosas aburridas, juegar juegos inútiles y luego dormir? 

Tú eres lo único bueno 

Pero ya me cansé de darte siempre las razones de estar mal

Y que me ayudes a intentarlo

Ya me cansé de intantar

¡Las cosas no funcionan!, ¡Déjalas morir!

Déjame morir

Por favor, ya no quiero. 

Ya no quiero

Ya no quiero

Ya no quiero

Ya no quiero

Ya no quiero

El dolor me agota

Mi cabeza estalla

Ya no quiero

No mejoraré

No saldrá nada

Ya no quiero 

Ya me rendí

K.

Saber

Sé y simplemente sé

Que un día de estos simplemente la mañana no existirá

Y no será el día

Y no veré el sol

Porque sí soy fuerte ahora

No sé cómo pueda resistir más

Me duele todo

En lo más profundo de mi alma

Hay alguien que clama piedad

¿Cuánto tiempo de resistirá?

K.

Una más

Pensé que estaba feliz 

Todo iba bien

O parecía estarlo

Pero explotó

Y aquí estoy

Mi cara roja

Mi nariz tapada

Mis ojos probablemente hinchados

Y lágrimas que fluyen 

Mi respiración se corta

Y el único al que abrazo es mi almohada

Posición fetal y mi almohada

¿Cliché?

¿O la única forma de sentir menos dolor?

Mantras que se pierden

Vete de mí

No pienses en eso

No otra vez, por favor 

Yo estaba feliz 

Y así hasta ir ahogándome en llanto

Como si de algo sirviera

Y luego estar aquí escribiendo 

Nada ha cambiado

Y creo que empeora

Fingiré un poco más estar bien 

No creo que lo noten

Estoy aprendiendo a hacerlo

Aunque ya ni pueda sostenerme.

K. 

No sé que sucede

Yo no sé que sucede

Las brisas del prado se mueren

Las palabras secas se encienden

Y estoy de nuevo aquí

Junto al abismo

Cerca de la incertidumbre que agota

Despacio, lento, inacabable

Todo es y sigue siendo

Yo fui y sigo estando

Como cual fantasma en la niebla 

Risas, esperanzas

Indoloras, inalcanzables, escasas

Vuelvo al estado del que huyo

Del que me sacan muchos 

Pero yo vuelvo

¿Todo me lleva a la laguna de sombras?

Vacíos irremediables

Apatía extrema

¿Busco yo la enfermedad

O acaso la merezco?

No merezco siquiera una lágrima 

Ni una queja

Ni un sufrimiento

Son más ellos que yo, y sin embargo

Los exploto

Y agoto a todos 

Se cansan de mí

Y yo los entiendo

Yo me cansé hace mucho

Yo ya no sé que sucede.

K

Un nuevo año de sombras

Soy tan débil

Me quiebro por cosas simples

Y aunque prometí esforzarme

No puedo ser fuerte mucho tiempo

Me cuestan los rechazos

Y aunque debería ser solo un tropiezo

Siento que es un valle

Hondo, profundo y sin fondo

Me dice: F R A C A S O

Y también me hace creer que soy inútil

Ignorante, la peor de las ignorantes

¿Y si no aprendí nada?

Ya no me quedan herramientas 

Ya no me queda más energía

Siento que todo sale mal

Y que todo se acaba 

También sé que no debí contarle nada a nadie

Nada de nada

Ni a mamá sobre mi amor

Ella me hace dudar de todo

Es como aquella vez que hizo que desconfiara tanto

Que me daba miedo salir de la casa 

Y corría prácticamente al llegar a la Universidad

Soy manipulable 

Y sé que lo soy

El problema es cómo dejar de serlo

No me acuerdo muy bien se quién soy

O cómo debo comportarme. 

K.