Tengo un problema y es: No me puedo ver como realmente estoy. Soy obesa y ya estoy en el punto en el que me hace daño y me aterra pensar que podría darme cosas súper graves si no cambio. Pero ese es mi problema, no puedo verme ni sentirme como estoy. No puedo sentir las sensaciones de mis brazos o piernas sin tocarlos porque simplemente no distingo el tamaño que ocupo. No me reconozco en las fotos porque veo a una persona extremadamente obesa que me da asco y es porque me siento delgada y me enseñaron que las personas gordas no son suficientes, elegidas, bonitas ni queridas.
Empecé a odiar mi imagen cuando me decían cosas como: "Cada año estás más gorda", "Vaca inmunda, váyase de aquí", "Estas más gorda", "Seguro cuando regreses vas a estar más gorda", "No haces el esfuerzo de adelgazar ni un poco". Y es que no, no lo hago. El simple rechazo ocasionó en mi que no me aceptara, que la imagen que ellos querían que yo tuviera de mí misma se instalara en mi mente y eso es lo que veo cuando pienso en mí, me siento y me miro al espejo. Dejé de mirarme un tiempo en los espejos porque veía mi verdadero reflejo y no era lo aceptado, y después todo fue mi culpa porque me descuidé a tal punto de no importar cuánto ni qué ni cuándo comiera, comí hasta que no estuviera llena y parecía que la saciedad no existiera.
Tengo miedo por mí porque desde la frase "Cada año estás más gorda" no he adelgazado un poco y eso fue cuando tuve 11 o 12 años. Odio como estoy porque soy consciente, gracias a las fotos, que estoy enorme y mi salud se vendrá abajo si no mejoro. Quiero un puto espejo para mirarme todos los días y obligar a verme. Verme como realmente soy y abandonar todos los malos hábitos que tengo, poco a poco, pero a partir de la aceptación de como soy y sentirme obesa como lo soy.
Hace menos de un año estaba demasiado triste y me di cuenta de esa sensación de no sentirme como era y encontré "Megarexia" y me dije: Eso no me pasa, es súper loco que lo tenga, o sea, sí me dicen obesa, pero ¿Acaso no me lo han dicho toda mi vida? Y después de ver mis fotos, dónde salen más personas que consideraban obesos, me di cuenta que soy más grande que ellos y fue una gran impresión. Sí sufro de eso, yo me veo bien y no hago nada por mí misma para adelgazar, mi alimentación es una mierda por no decir peor y no puedo hablar de eso y dejar que las personas opinen sin sentirme ofendida y mal.
Quiero cambiar y sólo me queda decirme a mí misma: estás obesa, aceptáte, aceptáte y mírate, mírate y aceptáte. Debes cambiar.
Y para cambiar, necesito un maldito espejo, para verme y verme hasta que mi cerebro logre captar cómo estoy. Debo cambiar, quiero cambiar.
Keyla. Julio 7 del 2020.
