NOCIONES

NOTION- TASH SULTANA 

No he podido olvidar todo el sufrimiento, los manuales que creé en mi memoria ya no funcionan.
No puedo olvidar el sufrimiento ocultando todo, pero trataré de estar feliz.

Espera a que inicie la voz


Grito y corro
Caigo al vacío
Y trato de salvarme
Sin encontrar cuerdas
Que no estén en mi cuello
Me asfixio
Estoy apartando mi mano
Dejo que el azul se pose
Las nociones de vida se van

Estoy dejándome caer
Le dije a mi madre
Que estaba bien
Y le mentí a papá
Estoy bien
¿Cuándo dudarás de mis palabras?
Ayúdame
El es perfección
Nunca le diré
Perdón

Corriendo me caí
Me dañé las piernas
Y todo se posó sobre mi cuello
Las cuerdas
Me ataron
Salvé mi noción de vida
Cuando las lágrimas me dejaron
y no habían más

Corro y grito
Me caigo
Y me dejo morir
El vacío es mi mente
Nada era igual
Las mentiras fluyen
La estabilidad no existe
Los torbellinos de volcanes
arden sin descanso
el negro me abraza
y solo me dejo poner azul
el azul del cielo al final
y los brazos de mamá de nuevo
ella me escucha llorar
y prometo no ser mala
y aprovechar mi oportunidad
papá ya no está
Él era perfección
y ahora empiezo de nuevo
pero los encontraré
y les diré que esa versión
tenía defectos irreparables
pero los amó.

LS

VOLVÍ y ADIÓS

Recorrer las calles y sentarme en un edificio como indigente a llorar se siente tan bien, te sientes un poco libre, un poco mierda, un poco tú.

He perdido demasiadas cosas y aún me toca que recomponer otras, pido auxilio a las personas que creo que me quieren, pero su querer no es tan grande como para ser mi razón de vivir.

Lo siento My Lu, eres mi mejor amiga en todo el mundo, pero mi tristeza es tan absoluta como para luchar más de lo que lo he hecho,

Me duele vivir, me duele estar así, tal vez el final sea una oportunidad de nuevo.

No me suicidaré, solo dejaré de pensar un poco en mis sentimientos y tratar de ser una autómata, esas maquinas que se mueven y luchan sin sentir algo. Lo he hecho antes y aún recuerdo como hacerlo.

Adiós, hasta que le de importancia a mis estúpidos y adoloridos pensamientos.

LS

LUGAR

Y otra vez estoy frente a este computador sin saber qué hacer con mi vida. Me estoy asfixiando aquí, las personas son lo suficientemente cínicas para no perdonar un error, dejarse estafar y que te roben algo que no es tuyo.
Estoy sumida en la desesperación, saldré un rato de este inmundo apartamento para no pensar de nuevo en morir, o eso me dice mi psicóloga, salir cuando no puedes estar en un lugar, ¿Y si no quiero estar en mi lugar?
Seguro el frío aunque sea me enferma o algo, para tener verdaderas preocupaciones, la que me atormenta tiene cuenta de cobro de 23 días.

LS

Pregunto

¿Cuántas veces a la semana debo sentirme miserable?
¿Cuántas veces en el mes debo querer morir?
¿Cuántas veces en mi vida me sentiré abandonada?
¿Cuántas veces estaré en una lista sin ser seleccionada?
¿Cuántas veces me dejaré engañar?
¿Cuántas veces dejaré de dormir?
¿Cuántas putas y malditas veces dejaré que otros me manden?
¿Cuántas inaguantables veces debo llorar?

Estoy cansada de estar feliz y después toda la tristeza se me viene encima y no logro despertar con una cara amable o simplemente no logro despertar a tiempo.
Este período de tiempo ha sido sin duda el peor de mi vida, tomé demasiadas decisiones malas y me dejé arrastrar a caminos que no quería recorrer; lo pienso todo el tiempo y tal vez mi mejor y peor decisión haya sido dejar mi ciudad y estudiar en una universidad que estrategicamente no me acepta porque no encajo.
Ya me cansé de ocultar todo, sé que nadie lee esto pero me es preciso sacar todos estos pensamientos que no me dejan dormir y hacen que mis lágrimas salgan sin dar cabida a un pañuelo.

Extraño a mis papás, no los de ahora, extraño a mis papás de antes, aquellos que me abrazaban a diario y me ayudaban a luchar por mis sueños, aquellos que no me permitían salir de casa, extraño que no me permitiesen salir de casa ¿Por qué estoy en este maldito lugar ahora? Extraño mi casa, mi cama, el baño viejo y sin puerta, extraño los pisos de tierra y el lavadero viejo de piedra que tenía que repararse, extraño la sonrisa de mi perro y las peleas con mi hermana ¿Por qué se debe crecer y tomar decisiones? Todo tiene consecuencias y las mías no me dejan dormir, mi cabeza busca soluciones fáciles y siempre termino con la idea de querer cortarme, pero soy muy cobarde y no lo hago; solo me acuerdo de ese día que la tos no podía dormir y mamá me abrazaba, papá iba a la droguería y mi hermana se quejaba de la luz. Lo siento Ian, pero extraño mi pasado feliz.

Extraño a mi antigua yo, esa niña que se esforzaba demasiado por las notas y estar bien en el colegio, que sin amigos era feliz y cuando empezó a tenerlos se sentía una tercera rueda, siempre he sido la tercera rueda. En mi familia soy la rueda del medio, la que salió de casa y tal vez nunca regrese. Con mis amigos soy la que nunca tiene nada, a la que siempre se está quejando y tiene hambre. Antes era la niña gorda y nerd del salón que a pesar de no estudiar sacaba buenas notas, ahora trato de pasar un examen mediocremente o no estudio las cosas que debo, como ahora, porque las lágrimas siempre tenderán a salir de mis ojos primero que otra cosa.

Extraño a mi perro y a las gatas que intenté matar, la desesperación que tenía por no dejarlas en la calle me llevó a ese punto y aunque no es correcto, sabría su fin y no como ahora que no sé que habrá sido de ellas. Ahora no puedo tener animales ni tocarlos, los perros de seguridad son agresivos y siempre están con alguien que no te deja tocarlos, los perros de la calle están con indigentes y los perros de las personas refinadas es mejor no tocarlos, con esa gente nunca se sabe.

Extraño demasiadas cosas del pasado que me dan ganas de morir para no tener que recordar más, mis venas se ven demasiado y me da miedo cortarme y las pastillas son demasiado caras. Me levanto cada mañana sabiendo que debo hacer las cosas que ya no quiero hacer y sigo cumpliendo unos sueños que ya no quiero cumplir. En resumidas cuentas, realizo cada día un proyecto de vida por el cuál dejé las cosas que amaba y hoy quiero retornar sin poder hacerlo.

Vida, cruel vida. Cuando digo esto me dicen que madure, ¿Por qué hacerlo si mi cuerpo ni siquiera sabe qué es eso?

Soy una niña con sentimientos de niña y responsabilidades de adulto.
Me encantaba ser la niña amargada, ahora soy la niña triste.


LS

LA REALIDAD

No sé por qué sigo viviendo cuando lo único que quiero es estar bajo tierra. La vida me parece algo vacío y sin sentimientos que me lleven a estar bien. Me siento una mierda cada día y eso a nadie le importa, las personas constantemente están preocupadas por ellas mismas, solo les importa un poco de otra persona cuando eso le afecta. He tratado de herirme y hacerle a mi cuerpo lo que siento dentro de mí, pero me detengo cada vez que voy a iniciar, mis pensamientos no pueden con esa culpa. Mi cuerpo no tiene heridas pero mis recuerdos y sentimientos están llenos de sangre que corre cada vez que hago algo que le clava un cuchillo más fuerte. 

¿Cuándo podré intentar morir de nuevo sin que la culpa y mis pensamientos me lo impidan? 

Odio estar aquí, estar sola y abandonada en una ciudad donde a nadie le importo. Odio el frío y sentirme inútil. 

No soy buena en nada y últimamente todo me sale mal, odio la depresión, la ansiedad, mis pensamientos y e hambre.

Odio la química y la matemáticas, ¿Por qué me obligo a estudiar algo que al final no podré avanzar en investigaciones?

La realidad que tanto oculto en todos mis escritos es esta: Me obligo a vivir cuando no quiero.

LS

NO MÁS

¿Y si decido morir ahora?
¿A quién le importaría?

Creo que solo a mis padres
Y por eso les pido perdón
No soporto vivir esta vida
Quiero morir
Así, sin ocultar nada
Siempre oculto todo
Pero ya no
Quiero morir y no sentir

El peso de mis pensamientos
Me agotan y me arrastran
He ido al infierno de a poco
Y creo que esta vez no regreso

Quiero morir
El vacío me ahoga
La desesperanza me consume
Me quiero morir
Y nadie lamentará esto

Quiero morir
Y he estado muriendo

Ya mi cuerpo no soporta
Y me sumo en el infierno

KEYLA

XI

Me siento miserable

Todo de alguna u otra forma acaba mal

Las sonrisas del pasado vuelven

Y me atormentan 

Solo buscan hacerme sentir mal

Actúo con culpa
Mendigo el alimento
Ruego por la felicidad
En esta vida de tormento

Mi alma destruida
Las esperanzas rotas
Solo me queda morir
Arrodillado en el templo.

LS