Objeto

Estira y estira

Mantiene su fuerza

Presiona y presiona

Ella resiste y resiste

Dile lo que sabe

Y ella se rompe

Se rompe y estalla

Pues es todo lo que opinas

Luego llora

Y no cambia

Luego te usa y le duele

No quiere hacerlo

No sabe cómo no hacerlo

En pedazos

Se armó mal

Y luego se destruyó

La armaron 

Decidió herir

Y se rompió

Se reparó

Y la partieron 

Buscó el pegamento

Y la dejó bien 

Pero llegó el agua

Las lágrimas 

La distancia

Y todo se hundió

Intentó flotar

No lo hizo bien 

Y se golpeó

Ahora llora

Escribe sinsentidos

Y llora

Palabras y palabras

Ellos dicen, ella calla

El reloj

La muerte

¿Es mejor que venga?

K. 

Un día antes del fin

Estoy en una casa que no es mía 

Está mi familia

Pero no es mi casa

Paso de viaje en viaje

Odiando cada pedazo de mí

Y no es que me odie

Odio como me miran

Los gestos que hacen 

El estorbo que soy 

Y así sucesivamente

Con todas las personas que dicen quererme

Se cansan de mí

Las he cansado

Y al igual que todos los días 

Lloro

Todos los días me cansa mi existencia

Y aún así lloro

Digo de vivir

Sueño con vivir

Pero la vida está tan horrible

Que ya no hay esperanzas

Me canso

Estoy agotada de vivir. 

K. 

Hoy

Me muero

Soy una puta decepción

Hoy será el último día 

Pues nada ya importa

Lloro

Todos los días lloro

Porque no tengo futuro

Creí en la idea de estudiar, estudiar

Buenas notas y tener buen futuro

Y ahora no tengo nada

Y me echan de casa

Y sólo aumento de peso

Porque lloro, como y duermo

Busco, nada sale, me rechazan

Y me duele

Así que lloro, como y duermo

Moriré este año 

Todos lo saben 

Y nadie me cree

Pero no se puede seguir así

Llorando

Comiendo

Durmiendo

K

.

Me enseñaste que es mejor no existir en las redes

Así que desaparecí. 

Cierre total

Ya sabía que había empezado a caer

Y ahora sé que estoy en la profundidad

Yo he muerto

Y volveré a morir definitivamente esta noche 

He resuelto los temas pendientes

Y ya no me queda nada más

Adiós a todo

Viví como pude

Moriré como quiero. 

K. 

Viviré o no mucho

Qué estúpida he sido todo este tiempo

Lo notaba, pero me mentía a mi misma

Y yo imaginando futuros

Que absurdo 

Toda idiota e insuficiente como siempre

Insoportable y un fastidio

Quién podría realmente soportar todo si ni yo lo hago

Mi cabeza duele

Todo estalla 

El dolor agoniza

Pero es mejor no mentirme más 

Me duele

Me duele infinitamente

Seguramente fingió todo

Y yo de estúpida enamorada

Lloraré a diario

Algo muere en mí

Me hizo vivir

Y ahora muero.

K. 

Un camino de lavandas

Toda mi vida me he limitado

No tengo cómo, así que no soñar muy alto

Pero aún así, he soñado hasta el firmamento

He hecho cosas que no he querido

Y solo porque eso se esperaba de mí

Y siempre llegaba al mismo punto

Decepción de mi misma

Dolor de ver cómo otros pueden

Y yo seguía estancada: ¿Por qué complacer a quienes siquiera tienen un poco de respeto por mi?

Opinan de mí cosas horribles

Y aunque he dicho que me lastiman, jamás me escuchan 

Así que ya no importa nada

Tomaré los sueños que he tenido, y así muera de cansancio en el camino,

Cumpliré todo. 

Me he hundido sin descanso

He ahogado mis ilusiones

Pero mi verdadera alma no puede ser olvidada

Y no dejaré que vuelva a pasar. 

Keyla. 

Sobre el último año

He decidido que este será mi último año

Aún no sé cómo me voy a morir 

Pero sé que será el último

En este momento aún quiero vivir

Pero he empezado a caer de nuevo

Y pues sé que es la vez definitiva

5.56

No me preguntes qué tengo 

Porque mi corazón está roto

Y simplemente ya no hay forma de repararlo

Los fracasos fueron tan constantes

Que a pesar de salir mil veces

Ya me cansé

Viviré lo que pueda

Y no me esforzaré más

Solo una cosa más

A la mierda todo

No puedo más. 

K. 

Otro día más de fracaso

Estoy demasiado sensible

Y demasiado triste

Sé que la vida no es como la quiero

Pero es mejor ignorarla

Me he esforzado en muchas cosas

Pero sin sentido sigo luchando

No sé qué suceda después

Pero solo espero que esta sensación pase

Te estorbo

Y poco a poco te aburres de mí

Perdón si todas mis soluciones ya no funcionan 

Sigo intentado

Lo sigo haciendo

Así no tenga nada a cambio

K.

1252

Siento 

La verdad ya no sé que siento

Sé que todo poco a poco se muere

Y yo muero con ello.

K. 

Eres todo mi amor

Gracias por amarme

Y por amarme tanto

Me has amado más de lo que merezco

Y más de lo que yo lo he hecho alguna vez 

Perdóname todos esos malos momentos

Y todo el sufrimiento y angustia que mi dolor te ha agobiado

Sé que ha sido difícil amarme 

Y animarme cuando he estado a punto de morir 

Y gracias por no dejarme

Por quedarte conmigo cada vez que me moría

Me enamoré profundamente de ti

Y aunque aún lucho por no sentirme morir 

Y a veces fallo

Eres tú el que me salva

Eres mi esperanza de mi vida

Y mientras tú vivas, yo viviré

Perdón si no he sido el apoyo que necesitas

Mejoraré

También quiero ser tu apoyo

Abrazarte cuando haya truenos

Y consolarte después de los malos sueños

Te abrazaré y amaré por siempre

Eres el amor de mi vida 

Eres mi vida

Keyla. 

2258

No importa qué me suceda

Sé que no será de mi mucho más allá de lo que alguna vez fue

He prometido vivir

Pero, vamos, no soy siquiera suficiente para nada

Dormiré lo que me quede de vida, mientras duermo moriré.

K

 

1

Hoy tengo una urgencia de salir corriendo 

Correr hacia cualquier lugar

Pero no quedarme 

No quiero quedarme 

Lloro demasiado sin una razón aparente

¿Algún día podré estar normal?

K. 

202

 Tengo depresión y ya no tomo mis pastillas

Y hay situaciones que solo me provocan ansiedad

Sé que el futuro es trágico

Y sería mejor si yo no me jodiera tanto

Pero a pesar de no tener nada y amar tanto

Me siento una basura y que no soy suficiente

La verdad, es que no viviré mucho más 

Pero bueno, al final eso nunca ha importado

Volví al basurero del que nunca saldré

Es chistoso, ¿No?

Haberse creído demasiado para al final siempre matarse.

K

142 23

Sé que mi puta vida debió haber acabado hace mucho

¿Y por qué putas no paro de llorar todo el tiempo?

Al parecer soy la única idiota en un conjunto de dos que llora 

Solo deseo con todo mi corazón que todo lo que hice no sea malo

Porque puta vida, realmente tomé todas las precauciones

Tengo miedo

Porque todo parece irme mal

Y yo solo encuentro soluciones fáciles

Me había tomado seis y esperé y nada

Compré unas iguales y las tomé a diario

Por cinco días y después manchas

Y nada más

Y hoy las vi de nuevo y luego nada

Así que tomé las restantes

Joder, sé que me estoy matando

Pero estoy muy salada, ¿No?

Ni matarme sé

K

520

Creo que he dormido por doce horas

Y sé lo que significa en mí

He evitado al máximo estar despierta

Porque no soy capaz de procesar la ansiedad que siento

Suplico que me paguen donde ya trabajé

Y estoy a la expectativa a que llegue

Sigo postulándome a trabajos que ni quiero hacer 

Solo para sentirme independiente

La verdad es que solo quiero ir a estudiar

Volver a la universidad donde me sentía más que feliz 

Donde jamás tuve tantas ganas de morir como afuera de ella

No sé qué será mi futuro

Pero profesionalmente, no es este el que ando construyendo.

K. 

628

Estoy muy triste

Y no paro de llorar

O de sentirme una mierda

Al parecer todo me sale mal

Ni siquiera debería intentar hacer algo nuevo 

Soy un puto desperdicio que no debería existir

¿Qué decirle realmente a mis papás?

Miro el precipicio y me atrae

Sería fácil saltar y luego morir 

Se ve bastante lindo 

Y el clima está delicioso

Al parecer son más de diez metros

Dudo no morir en la caída

Sin embargo, ni estoy en casa

Y no puedo afanar con mi vida a quienes ya molesto 

Sé que no sobreviviré más allá de este año

Y lloro pon pensarlo o escribirlo

Yo quería vivir mucho más 

Por lo menos estoy viviendo lo último que quería vivir 

Es bueno despedirse sin arrepentimientos

K. 

Otro cuento de paz

Había una vez unas bellas personas que les gustaban demasiado hablar entre ellas, hablaban de la naturaleza, los lagos que solían visitar y los ríos de los que no podían navegar, también de sus deseos profundos, como estar en el mar, caminar entre la arena mojada y hacer esos hermosos castillos de arena que solían ver en las películas antiguas de amor y comedia. Toda una vida idílica que tendrían si pudieran salir de su cama de hospital. 

Ana y María habían sido heridas en uno de aquellos combates que aparecían en su pueblo cada cierto tiempo, campos de granadas de fragmentación. Ellas habían perdido sus piernas y sus caras habían quedado desfiguradas. Sus madres se lamentaban de aquella terrible situación, no solo por la desgracia de tener unos monstruos como hijas, sino también porque sus esposos habían ido a las guerrillas a luchar una guerra en causas que les parecían absurdas. 

Luego de ser heridas, las niñas fueron internadas en el hospital de beneficiencias a niños huérfanos, dado que no solo sus padres eran despreciados en este tipo de instituciones, sino también sus madres habían preferido irse del pueblo y abandonarlas, para ellas era más fácil buscar una nueva como desplazadas, que llevar un diagnóstico desfavorable de sus hijas, una pérdida total de movilidad y riesgos de muerte hacían que sus esperanzas quedarán destrozadas y preferían abandonarlas con la esperanza de que estuvieran vivas en buenas manos y no verlas morir por sus carencias económicas. 

Y así había sido, Ana y María habían despertado no solo con la terrible noticia de su estado de salud, también con el total abandono de sus familias y ser ahora huérfanas de un país en guerra. Eran unos números más en el terrible estado de la guerra, no por sus tragedias y estado les brindarían más oportunidades o más cariño. Solo hacían estorbo con la carencia de camas libres. 

Pese a que pasaba el tiempo, las niñas trataban de estar juntas y hacer de su recuperación una fortaleza. Las personas cuando se enteraban de la situación de las niñas querían ser de ayuda y apoyarlas, pero cuando las conocían les daba demasiado asco por su aspecto, además que su estado de salud cada vez era peor. Nadie quería encartarse con una muerte segura. Sin embargo, las niñas no sabían eso, para ellas solo eran visitas que trataban de darles tardes de alegría mientras se recuperaban. Pero nadie era capaz de decirles las verdad: Tenían solo unos meses de vida debido al delicado estado de salud y la incapacidad del hospital de mantenerlas debido a su pronóstico. 

Ana y María pasaban sus días felices y trataban de mirarse mucho o pensar mucho en el dolor intenso del que eran presas. Jugaban a distancia y se esperaban mientras iban a terapia. Pero uno de esos días, María no volvió. Ana la había esperado durante horas y solo cuando empezó a llorar incontrolablemente le dijeron lo que había sucedido: El padre de María había ido al hospital y al ver el estado lamentable de su hija y el abandono de su cruel esposa, había decidido darle fin a su hija y luego él mismo se había quitado la vida. Ana no podía creer lo que había sucedido y sintió todo el golpe de realidad de su desgracia: era una huérfana desfigurada que su madre había preferido abandonarla por lo horrible que se veía, y el dolor agudo siempre le impedía dormir y se engañaba con esperanzas y mbdos falsos, y luego empezó a rechazar a todo el mundo, pensaba que alguna de esas visitas sería su padre que le daría muerte. 

Sin embargo, tiempo después su padre volvió y aunque su esposa lo había dejado, sentía un profundo amor por su hija. Él decidió dejar la guerra y quedarse con su hija. Ella no era una huérfana porque había alguien que la amaba. Y aunque debería ser capturado por sus acciones de guerrilla, le dieron el perdón durante los últimos meses de vida de su hija. Ana murió con la compañía de su padre, sintiendo la paz de su alma con el amor que nadie más podría haberle dado. 

217

Soy una tonta

Por aún esperar lo que no deberia

Por creer en todas mis ilusiones

¿Por qué espero algo cuando no nace?

Me he cansado de decir las cosas que necesito

Aún me equivoco

¿Es correcto seguir aquí?

Sé que pronto volveré a estar demasiado triste

Aún me sigo hundiendo de a poco 

Y he empeorado

Quiero volver a casa

Y aislarme 

O no despertar 

Pero me levanto cada día queriendo seguir

Luchando fuertemente con estar 

Deseo estar y cumplir todo 

Ojalá me abrazaras cuando lo necesito

Y dejaras de darme la espalda cuando te despides

Y ojalá hablaras más cuando me tienes 

Y dejaras de irte sin siquiera ver cómo estoy 

No sé qué tengo ahora

Solo estoy llorando

Me siento demasiado triste

Debería dormir y dejar de pensar

Pero no tengo sueño

Soy un estorbo

Aún me siento horrible 

K. 

423

Non è chiaro come sono cambiata

Anche è un po' strana la maniera in cui sono stata bene

È questo tutto ciò che avevo ricercato o avevo moltissimi sonni sull'amore?

Non so che faccio

E non so come fare tutto quello que ho desiderato

È un tempo perduto per sempre

E nel stesso modo è possibile non morire qui perché non posso

Mi avevi detto che facciamo tutto quello che volevo

Ma cosa in realtà io vorrei?

La mia testa ha paura, dolore ed incertezze

Tu non mi amarei sempre come avevi detto

E so che credermi tutto è la mia colpa

K

221

Aún siento que estorbo

Y es más

Siento que molesto

Perdón si no he sido lo suficiente

Aún no sé qué hago

¿Qué hago con mi vida?

Cuestión

No quiero estar lejos de ti

No quiero jamás separarme de tu lado

Ni de dejar de recibir y darte el amor que en mi habita

Y lo siento, lo siento demasiado 

Y me hubiese gustado jamás haberme equivocado

Arrastro un pasado que creé para hacerme daño

Y aún trato de olvidarlo

Aunque jamás me perdone los errores que he cometido 

Sé que me has enseñado un amor puro y poco a poco he cambiado

Me he esforzado en cuestiones que jamás pensé en lograr

Solo porque me has demostrado amor

Me has animado cuando no podía más 

Yo no quiero a nadie más en mi vida que no seas tú

Aún deseo poder estar contigo

Y aún más, deseo que mi amor hacia ti sea igual de bueno como lo ha sido el tuyo para mí. 

Me aterran demasiadas cosas

Solo espero jamás sufrir tu rechazo

Tú lejanía 

El que no me ames

K. 

Un cuento de paz

Existía en un mundo muy lejano, la agonía de la guerra, esta llevaba siglos en existencia y hacía que las personas que vivían en ese lugar fueran infelices, no vivieran tanto y su vida fuese miserable. Al mismo tiempo, toda la belleza del paisaje había decidido morir: los árboles ya no daban la suficiente comida, habían perdido el follaje y simplemente daban lo necesario para que las personas comieran una vez al día. El cielo también se había vuelto amarillo y los amaneceres y atardeceres ya no eran lo mismo. Las personas morían tan jóvenes, que ni tiempo de soñar más allá de la guerra tenían y había llegado un punto en el que nadie se acordaba como era vivir sin ese paisaje, las armas, bombas y los conflictos. ¿Por qué razón había iniciado el primer conflicto? ¿Por qué llevaba tanto tiempo el mundo enojado?

Solo los libros sabían el inicio de la guerra y la mayoría de estos habían quedado destruidos. 

Sin embargo, los jóvenes que habían crecido con grandes dificultades, consideraban inútil el ejercicio de la guerra y no comprendían porqué tenían que dar su vida por una nación que los hacía aguantar hambre, los obligaba a reproducirse sin amor y luego desechaban sus cuerpos en fosas comunes cuando morían. Eran ellos los que habían leído sobre la paz y lo expresaban como todo aquello que no tenían: La brisa limpia de la mañana, la imagen de un lago limpio y las flores en campo abierto. 

Es por ello que muchos se reunieron y trataron de averiguar entre todos el inicio de la guerra: ¿Era necesario dar sus vidas por algo que ni siquiera sabían por qué lo hacían? Y fue así que encontraron a la persona más anciana del lugar, un hombre con 30 años que se había pasado la mayor parte de su vida cojo y esta discapacidad lo había salvado de la guerra, él guardaba los libros que relataban el inicio de todo y el de varias guerras en otros momentos, que habían durado  menos y donde la paz había traído la paz con la que él soñaba. Se había planteado muchas formas de resolver el conflicto, ese conflicto que había durado siglos por una pelea entre dos gobernantes. Una guerra inútil cuando dos jefes de estado se habían herido profundamente el ego, tanto así que atentaron contra la vida de sus ciudadanos con tal de elevar la autoestima que la contraparte había macerado. 

Todo el mundo llevaba siglos peleando por el ego de dos cadáveres, aunque eso no lo repetía la población, esa había sido la causa real. Así que los jóvenes al enterarse de aquello, tomaron las ideas del anciano y simplemente dejaron las armas contra sus enemigos. Ya sin nadie que peleara, la guerra se acabaría. No obstante, habían ciertos jóvenes con ideas profundo de odio y con ellos y un Gobierno cruel, arremetieron contra los que llevaban un mensaje de paz. 

Al final de todo, la paz no pudo triunfar en una sociedad muy enojada, dado que sus ideas eran pobres y olvidaron las claves de paz de los libros que jamás leyeron y fueron quemados: El diálogo entre dos partes en un conflicto es la mejor vía para evitar continuar con el resentimiento o los sentimientos negativos que fomentan la guerra. Y aunque en el mundo de muy muy lejano todos murieron por la violencia, ese conflicto sirvió de motivación a otros mundos: La violencia sin sentido y el odio llevan a la aniquilación así se tengan buenas intenciones. 

FIN

De súplicas en llanto

Por favor, sálvame

Dime que me amas

Que aún nuestro futuro planeado puede realizarse

Que aún quieres estar en mis brazos

Y que mis besos aún son suficientes

Dime lo que siempre me dices

Dímelo de verdad, si aún lo crees

Ayúdame

Sácame del vacío y del limbo infinito

También necesitas amor

Y solo quiero dártelo

Quiero estar bien y amarte

Y amarte a medida que me recupero

Ámame

Ámame siempre 

Yo te amo 

K. 

Soy un mar de errores que agoniza

Soy una laguna de lágrimas

He muerto en vida desde hace mucho

Y he vivido por amor

Y por unos minutos agonicé 

Me había equivocado otra vez

De esos tipos de errores que ni yo me perdono

Y simplemente me fui a morir

Tu me llamabas

Me dabas amor

Pero yo estaba ahí, sentada

Lloraba por no poder

Ni mi piel fue suficiente

Yo no pude resistir

Y en eso momento morí

Había roto todas las promesas

El futuro ya se había caído en pedazos

Ese futuro por el que había luchado, llorado y me esforzaba en crear

Y ahí, simplemente, sin nada más que hacer

Tú quedándote por lástima

Yo con el vacío que precede a la muerte

Si pudiera retroceder el tiempo

Te salvaría de mi

Sin que tengas que soportarme nunca

Tampoco le confesaría a mamá para que no me salvase

Muchas vidas se hubiesen lastimado menos

Y me hubiese ido con la satisfacción de amarte

De tener un verdadero amor en mi alma

No hice lo suficiente, pues nunca fui suficiente

Pero cuanto hubiese deseado estar bien para amarte aún más

En la misma medida en que me entregabas amor

Ahora me duele todo

¿Realmente sigues conmigo por amor?

¿O solo para que no muera?

Si es por la primera, dímelo 

Dime que te diga cuánto te amo

No lo he dicho mucho porque volví a encerrarme

Me duele el alma 

Pero si es por la segunda, por favor, vete

Deja que las cosas del dolor sigan su curso

Así como dijiste, yo miraré que me invento

Como podré hacerlo finalmente, pero vete

No es necesario que vivas un luto

Cuando soy yo la que ha roto todo

Me equivoco

Siempre me equivoco

Soy un mar de errores que agoniza. 

Keyla. 

Últimos meses

Existían cosas sencillas en mis decisiones

Morir o no

Llorar o soportar

Ahora todo es más complejo

Me ahogo en el camino

Y a veces prefiero no hacerlo 

Quiero volver a sentarme

Mirar al infinito y decir:

"Mañana tal vez lo intente de nuevo"

Y sólo yo sabría a que me refería

Ahora ni puedo dormir 

Me da miedo dormir 

Me levanto asustada, sin ganas de volver a nada

El futuro parece menos alentador que el ahora 

Y el cansancio se acumula 

Todo se acumula

K. 

El Fin.

Qué horrible se siente el fin

El fin de lo que amas 

De lo que suplicas que jamás acabe

Pero las realidades van mucho más allá de los deseos

Y los esfuerzos unilaterales cuestan 

Amar con el alma y la vida misma agoniza

Se siente la partidura del mundo 

Como el cisma de oriente

Las cruzadas sangrientas

La conquista y muerte de lo nativo

Y se queda una isla desierta

La agonía de lo vivido y no experimentado

Seguir sin objetivos

O la natural confianza de lo que se desea

Sobrevivencia misma que no se desea

Pero aún así, debe hacerse 

¿Qué es el fin necesario a lo que no se quiere acabar?

Una partidura de lo que de ama. 

K. 

11 de mayo

Me extraño tanto

Y nada de lo que haga me traerá de vuelta

Había intentado dejar todo atrás

Y empezar de cero

Luego vino todo y me llevó

Volví a lo mismo

Ahora sobrevivo

Cada día

Sin importar si se ríen 

Si me equivoco

Solo hoy se siente como un ahogo

Y lo único que me salvaría es un abrazo

Si alguien genuinamente podría darme uno

Estoy sola

Y no creo que resista tanto

Pero aún así, lo intento todo los días. 

K. 

Solo quiero arrancarme la cabeza 

E irme al fondo de un lago 

Se acerca un mes

Soy un cúmulo de errores

Y el cansancio se apodera

Sin rendir lo suficiente

Sin descansar lo requerido

Y rogando siempre la misma cosa

Empezar de cero

Aprendiendo de los errores

Aunque al parecer no aprendo

Y me sigo excusando 

Dando mil razones

Mil disculpas

La culpa es mía

Lo siento mucho 

Y ni siquiera yo he fallado

O a veces sí

Más por olvido o por ignorancia

Pero después lo intento

Y lo sigo intentando

Ojalá no hubiesen pasado ciertas cosas

Pero ya pasaron

Y sólo queda continuar 

Continuar como se pueda 

K. 

Volvió abril

Tal vez mis lágrimas sean siempre lo mismo

Y siempre buscan razones para salir 

Pero es sencillo el sentimiento 

Aturdimiento

Dolor

Y luego querer morir

Y aunque me resistí

Entonces lo haré

Solo dejaré un poco limpias las cosas 

Y me pondré mi vestido más bonito

Y luego lo tomaré

Y tampoco saldré

Ni llamaré a nadie más 

Borré todo

Desaparezco el rastro

Ni le diré a mis papás 

O probablemente lo haga cerca al río 

Y en la desesperanza por ayuda 

Me meta al agua 

Dirán que me rendí

Y le mentí a mi cuerpo, no resistí

Y sólo les digo: intenté una nueva vida

Pero tampoco se puede hacer una vida nueva al arriesgarlo todo 

Fuí demasiado idiota y no valiente

Amé con mi alma

Y tal vez les destroce las suyas

Solo no hay más soluciones 

Y ya no quiero seguir buscándolas. 

Fue lindo ilusionarme en vivir mucho

Realmente quise hacerlo

Con amor a todos,

Keyla. 

Es sencillo

Es simple lo que haré

Y lo que he empezado

Dejar a todos 

Y recluirme 

En la laboratorio y en mi cama 

No quiero más lugares en el mundo

Ni a más personas

Solo yo

Sin pastillas

Sin llamadas

Sin mensajes 

Todo empieza de nuevo

Pero por lo menos haré lo que se supone debería 

K. 

Cruzarse

Me siento vacía

Sola

Desolada

No encuentro un camino

Y los mismos caminos me cansan 

Solo existe una solución sencilla

Y me prometí no hacerlo

Pero la realidad es simple

Yo no soy suficiente

Ni capaz para intentarlo

Hacerlo

O dejarme ir 

Estoy atrapada en algo

Aquí

En todo

Estoy demasiado sola

Y desprotegida

No queda nada de mí

Y ya no quiero soportarlo

Sé que vuelvo a caer 

Y me gustaría mucho dejarlo todo

Solo no quiero volver

Y no quiero seguir 

Dormiré por días profundamente

K. 

Fracasos previstos

Sé que no tengo un camino claro

Y me aventuré sabiendo nada

Y sólo queda esperar la caída

Y rogar no morir en el paso

Por más que lo intente

Parece que el fin es claro

Y ahogarme en lágrimas no ayuda 

Ni intentar hacer lo correcto tampoco 

K. 

Nuevas cosas

 El tiempo no me alcanza

y realmente todo anda cambiando

Han salido cosas que siempre quise

y aún así me llenan de pánico

Trato de luchar con las palabras de no ser suficiente

y todo lo que dudo de mí misma

Creo que no sé absolutamente nada

y ando aprendiendo como puedo

Me da miedo decepcionar a todos

porque me apoyan y esperan lo mejor

Y yo realmente quiero intentarlo todo

Me estoy esforzando al máximo

Realmente lo hago

Quiero vivir esa nueva vida.

K-

Una pregunta más

Estoy en un punto muerto

He estado en un punto muerto

No sé qué hacer 

Y tengo demasiado miedo

¿Qué debería hacer?

K

Llanto

No quiero morir

Por favor

Tengo miedo

¿Cómo me volví así?

No quiero pensar eso

Quiero hacer muchas cosas

Por favor

No quiero ser así

No me puedo salvar

Ojalá pudiera dormir y que eso desapareciera

Quiero salir de aquí y respirar

Nadie me salvará

Pero no me quiero morir.

K. 

Una despedida más

Volví a caer

Y no creo que importe

Había hecho planes

Metas nuevas

Y simplemente fueron desechables

Ahora miro cuanto puedo dormir

Lo mínimo que puedo hacer

Y lo máximo que puedo evitar comer

O me enfermo de algunas cosas

O trato de vomitarlo todo

Tal vez sí me haya buscado esto

Y como me dijeron

Lo puedes superar si lo aceptas

Y luchas con eso

Pero he intentado mucho

Y volví a caer

El buen pronóstico no lo veo

Las lagunas mentales se agradan

No me acuerdo si fue ayer o una semana

¿Qué dije?

¿Qué hice?

¿Cuántas excusas más debo inventar?

Y no

Los pensamientos no me atacan y los alimento

Alimento la tristeza justo con los pensamientos que quiere

Y cuando estoy así

Cuando ni siquiera puedo identificar que pasa

O que tengo

Me veo morir

Y siento calma

Y miedo

Y lloro

Y sólo acaricio mi pelo

Al final del día, 

Tengo los audífonos y palabras amables

Pero estoy sola

Me limpio mis lágrimas

Y me acurruco

Solo dormiré

Soñaré con los planes que ya no puedo hacer

Ni haré

Y espero que el tiempo me consuma

Solo me digo

Pronto moriré.

K. 

Uno más, ¿5 o 6?

Y no

No me importa

No me perdonaré un día más 

Ya me cansé demasiado

No quiero estar y

Prefiero que todo se acabe

K. 

Despertar un poco

No me importa darte toda la confianza

Porque es tuya 

Y no me importa eso que dicen 

De si encuentras a alguien mejor, te irás

No me importa

Te amo demasiado

Y te amaré

Y te daré todo el cariño que hay en mí

Es tuyo

Prefiero vivir intensamente

Y creer

Y creo

Y aunque se rían

Te conozco

Te conozco profundamente

Como tú a mí

No me iré

No te irás

Y seremos 

Tú y yo

Sin importar los demás. 

K. 

Tal vez sea demasiado raro subir mi foto, pero solo pienso en despertar y verte así. 



Charcos

 Hay historias ocultas en mi cerebro

Y muchas veces trato de ocultarlas

A veces no sé como aparecen

Y a veces quisiera no recordarlas 

El pasado me arrastra

Y trato de salvarme

El futuro es muy incierto

Y las cosas parecen irse sanando

Heridas que vuelven y se cierran

Oportunidades que se van del todo

Y los sueños continúan

Como las esperanzas de volver a ser

Lo que se era

O por lo menos, tener un mínimo de confianza

Las cosas a veces se imaginan y no son

Y terminan siendo algo normal

Realmente no sé porqué sigo escribiendo

Pero quisiera seguir intentándolo

Los días se acaban rápidamente

Así como todo se termina

Las palabras fácilmente se reemplazan

Y la incertidumbre a veces es una buena respuesta

Solo queda esperar. 

K. 

No haré nada

Mi crisis va pasando

Al final te llamé

Lloré

Y compré un postre

Me obligué a comerlo

Ya no me gustan 

Pero a mí estómago sí

Me subió el ánimo verte

Tú me salvas. 

Tú.

K. 

No, nada

No, nada está bien

¿Por qué fingir que algo va bien?

Temporalidades que se van cuando algo falla 

Y luego gritos 

Y toda la mierda que termino siendo

Y si, desear tomar todas las pastillas

Cada vez 

Pero, ¿Para qué tomar 70 pastillas que no harán nada?

Solo dañan la esperanza de morir 

Y le añaden un intento a la lista 

Siempre la misma forma

Demasiado débil para intentar otras

Aunque sueño

Sé que implican dolor 

Y si me arrepiento

Dejan marcas

Mejor las internas 

Las que van restando tiempo

Así poco a poco

Con cada intento más 

Me queda menos 

O eso pensaría cualquier idiota 

Como yo

K. 

La ciencia y yo

 Me volví una persona diferente en los últimos dos años

Hice y hago cosas de las que no estoy segura

Y solo las he hecho por aprobación

De ser suficiente

De vivir la vida de una manera 

Boté mi verdadera personalidad por la borda

Y ahora lo sé

Me convencí a mí misma que la tristeza era mejor

Que intentar morir era más 

Porque es simple: Desde los 12 quise morir

Y no planeé mi vida más allá de los 14

Y luego todo fue sucediendo poco a poco

Encajar para cumplir

La mejor de la clase

La niña gorda e inteligente

La amiga que te apoya y luego dejas

La que jamás sale

La amiga que no tiene nada

La persona que se esfuerza y sale adelante

La que tiene buenas notas

La que parece que sabe todo

La enciclopedia andante

Pasividad

Obediencia

Y después

Solo ira

Porque me reprimieron ser

Y encontré en lamentarme mi respuesta

Y luego lo repetitivo me enfermó

Y me aorrilló a la depresión

En parte se sintió que lo busqué

Mi tristeza es depresión

Pero perdí el rumbo

Desde hace mucho

Es incapacitante

Y he hecho lo que no quiero 

Pero en parte de hacer lo que no quiero

Encontré lo que amo

Me apasiona aprender y las cosas microscópicas

Y cuando lo reconocí

Estaba lejos

Y luego volví y fui demasiado feliz

Pero me arrancaron de ahí

Intentaré volver

Soy algo complejo

Y amo las complejidades

Me apasiona lo difícil

Y me he cansado de lo fácil

Vivir como viven los ignorantes es fastidioso

Y fingir ser menos es aún peor

Mira

No sé cómo crees que soy

Pero no soy lo que piensas

Entre tanto encajar

Mi ego ha volado infinitamente

Y ya no puedo presionarlo

Me destruye el alma

No podré ser físicamente como me exigen 

O como las imágenes que ves y deseas 

Pero no quiero encajar nunca más

Ni para ti

Vuela lejos

Y quiéreme si deseas

No importa que hagas

Yo ya no me voy a presionar

E intentaré hacer lo que amo

Se acabó el tiempo de fingir ser una inútil

Porque no lo soy

Soy mucho más de lo que muestro

Y he logrado mucho

Yo lo he hecho

No quiero volver a desear morir

No quiero intentarlo por quinta vez

No me moriré destruyendo mi alma

Y si mi alma se destruye

Será intentando mi felicidad

Lo que amo

Y en serio, no hay nada que más ame en el mundo que llegar a casa cansada de estar en las cabinas de flujo. 

K-

8.40, 20%

Hoy no he dormido

Me fui a la cama después de colgar y lo intenté

Se me ocurrieron escritos

Y escribí

Luego fui a llorar afuera 

Y no salieron lágrimas

Y sólo después

Mucho después

Pensé en salir 

Arreglar un problema que ni sabía la razón

Salí

Y esperé

Y ya no había problema después

Ahora solo espero 

Reclamar mis píldoras 

Una diaria

A la que llamo feliz 

Ya casi se acaban 

Juego

Paso apps

Escribo esto

Se siente el vacío

Algo sucede

Y no puedo entenderlo

Quisiera un abrazo sin preguntas

Sin respuestas

Solo un abrazo

Ya ni lo digo 

No hay nadie quien me abrace

Ya no puedo abrazarme. 

K. 

4.41

Mes estoy convenciendo de hacer las cosas 

Cada vez es más díficil

Yo no quiero

Ya no queda nada. 

K. 

4.04

Estoy llena de: No debí

No debí haberle dicho a mamá

Ni siquiera terminar ese documento

No debí no aplazar y hacer otra cosa diferente

No debí haber dicho que sí a eso

Ni siquiera seguir cuando lastimo

No debí haberme hecho esto

Ni continuar esforzándome inutilmente

No debí imaginar más allá 

Ni aventurarme a lo desconocido

No debí confiar por ayudar

Ni ocultar cuando la verdad era necesaria

No debí pensar demasiado las cosas

Ni escribir en esta mierda cada vez que algo no tiene sentido

Vacío

Eso tengo 

No tengo nada

Y no miento

Tengo al vacío

Me consume

No pienses en esas cosas feas

Yo soy las cosas feas

Resiste

No lo haré

Mentiras tatuadas en mi piel

Yo ya me rendí hace un año

Vivo de respiros a diario

Y ya no tengo aire. 

K. 

3.45

Prometí resistir algo que ya no quiero 

Y es absurdo todo

Porque me alejo y sigo aquí 

Ojalá pudiera ser valiente como antes

Y no estar tan cansada de esto

Y es que no tiene sentido nada

Ni debería estar triste

Hay personas que la pasan peor

Y ellos a veces ni están tristes

Debería castigarme 

O alejarme 

Pero no

Solo dormiré un poco 

Poco más 

Mucho más

Sin importar decepcionar a todos

Ya me decepcioné a mí

Todo

Poco a poco

Se extingue. 

K. 

De nostalgias e imaginación

Tengo nostalgia

Como si hubiesen pasado demasiadas cosas

Y me lamentara de ellas 

Y sólo es por pensar en lo que no ha pasado

Cómo si tuviera que levantarme de tu cama e irme

Como un último abrazo

O la última llamada de horas 

Y pensar que te irás

Harás tú vida

Y yo sigo aquí

Es desolador

Pero debes avanzar

Y yo también

Solo me hubiese gustado besarte antes de que te fueras 

O tenerte en mis brazos

Pienso en los días y horas hasta que me escribas

Y se siente una lejanía de muerte

Entiendo lo que pasa

Pero ojalá no existiera la nostalgia

Una nostalgia por cosas que aún no suceden

Pero debemos crecer y hacer nuestras vidas

Para así tal vez estar juntos

Juntos verdaderamente

K. 

Azul

Soy inmensidad

Y peso más de lo que alguna vez creí posible

Miro al espejo

Y encuentro respulsión

En mi cabeza solo hay tristeza

Y mi imagen grabada es una de hace muchos años

Cuando ni podía percibirme

Y aún así, teñí mi cabello

Me grabé la psicología barata 

Y trato de resistir 

Una broma asquerosa que mi cerebro juega

Esta idiota se resiste

A pesar que tenga impulsos de tomar mil píldoras y morir 

Recuerda el pasado que la volvió una mierda

Y los sueños que de niña creía que la sacarían del basurero

Y aún así

Con filtros

Solo en sostén 

Me digo: Me queda bien el azul

K.

Resistir una semana

Hoy no dormiré

Y pasaré todo el día afuera 

Solo espero lograr a casa 

Y dormir 

Todo el día 

Y que nadie me regañe por ello

Y dormir los siguientes días 

Y así hasta que no haya nada 

Dormir

Dormir infinitamente

Mi estómago ahora duele

Solo me castigué con 10 pastillas

No debería doler tanto

No fue como las 72

Pero duele 

Sin importar si me perdonan o no

Yo estoy cansada de soñar que muero

De pensar en morir 

De llorar por ser cobarde

Últimamente solo resisto

Me digo: una semana más 

Verás tu pieza en una semana

Harás esto en una semana 

Solo resistir una semana 

Pero no resisto ni un día 

Ya no esperaré a que me llamen 

Ni siquiera quiero hablar con nadie 

Quiero desaparecer

Porque creo que ya todo se va acabando 

Todo se acaba

Yo lo acabo 

Me duele 

Debería dejar de quejarme

Debería dejar de pedir perdón

Nadie me perdonará

Yo no me perdono. 

K. 

Sueños raros

Sí, apagué el celular y me dormí pensando

Pensaba en no prenderlo hasta que volvieras 

Sería en la noche 

Y luego toda la espera se hacía eterna 

Y soñé que pasaban los días 

Y la semana

Y no lo prendía 

Ni te escribía

Y se me partía mi corazón

Y la tristeza me alejaba de tu amor 

Y sólo quería volver y prenderlo

Pero no me habías escrito nada 

Te habías cansado de mi lejanía 

Mi tristeza destruyó todo

Y en definitiva, sé lo que significa

Yo estoy destruyendo mi vida

Luego no sé si lo pensé

O lo soñé

Preguntaba por la fuerza de las vigas 

Y me colgaba de mi habitación

En la mitad

En el cuarto vacío

Mi cuerpo de derecha a izquierda

Y del centro a atrás

Y no sentí dolor

Como si la agonía del ahorcarse no existiera

Y lloré en mis sueños

Porque yo misma me bajaba de allí

Y en la tristeza profunda desgarraba mis brazos 

Me estoy perdiendo nuevamente

El cansancio me reclama 

Duermo y me levanto cansada 

Descuido lo que amo

Y canso a los que me aman

Solo sé pedir perdón

Solo puedo hacer eso ahora 

Esperar a que me perdonen

Porque aunque intente cambiar, caigo

Y me ahogo en la tristeza

Sé que debo cambiar

Y salir adelante

Pero intentarlo con todas tus fuerzas no hace que las cosas pasen

Te esfuerzas en un guiso y la sal lo arruina

Ayudas con todo tu cansancio, pero no es suficiente

Mi vida se pasa en un No soy suficiente

Y en intentarlo

Soy débil y me canso

Ya estoy cansada de no ser

Y no me puedo quedar esperando

Pero me toca esperar

Quiero salir y conocer

Pero no tengo cómo

Y el hacer lo suficiente es desgastante

Y no sale

Me justifico

Y eso está mal 

Mi dolor no es suficiente

Y ni siquiera debería de quejarme por ello

Hay personas peores en el mundo 

Y yo aquí intentando no morir 

Porque simplemente pienso en morir 

Y lloro por pensar en ello

No debería recordar lo que me lastima

Pero lo vivo a diario

Estar encerrada aquí es agonizante

Y ver los rechazos me muestra lo insuficiente que soy 

Las llamadas me recuerdan lo lejano que estamos 

Y aunque lo desee con todas mis fuerzas, no puedo estar cerca

Escribo demasiada mierda en mi vida

Estoy cansada

Putamente cansada aunque no haga nada

No quiero hacer nada 

Y  a veces me quiero alejar de todo

Pero estar sola es aterrador 

Ya ni esto tiene sentido 

Y si no soy suficiente, ¿Para qué seguir?

Volví a llorar quebrándome 

Y vuelvo a querer morir a diario

No quiero intentarlo

Pero no sé cómo alejar lo malo 

No necesito que gastes tu vida salvándome

Pero, ¿Cómo hago para animarme de nuevo?

Río y después la tristeza llega y me reclama 

No quiero estar más triste

No quiero desear morir nunca más 

Me extraño

Extraño cuando hacía cosas por vivir 

Extraño cuando me leía libros enteros

Cuando estudiar no me agotaba

Cuando corría y podía seguir intentando sin importar todo

Me extraño mucho 

A pesar del dolor y los traumas, me extraño

El 5 de abril se cumple un año de haber intentado morir 

Y me da demasiado miedo estar cayendo de nuevo en esa espiral de vencimiento

No sigo escribiendo

Me duele demasiado

Y no puedo llorar. 

K. 

Mierdas estúpidas de nuevo.

Solo quisiera gritarme 

¿Qué putas está mal conmigo? 

Lo arruino todo

Y no busco una solución

Me quejo, y sólo lo hago

Y nada más 

¿Y si tengo tantas ganas de rendirme del todo, por qué putas no me mato y ya?

Sé que ando en un maldito hueco

Pero eso no me da el derecho de tratar a nadie mal 

Lo peor de todo era: sonreí hoy

Me dije: oh, mira, puedes ver la felicidad

Y luego va y me dice cosas que evito

Y ahora ando enojada

Conmigo

Porque soy una cobarde

Y me sigo escudando en estar mal

Y no hago nada

Me daba miedo el fracaso

Y el rechazo

Y ahora me rechazan a diario

Y me siento fracasada

Y no lucho más 

Y no quiero más 

Me acuesto a dormir y no quiero levantarme 

Estoy demasiado cansada

Y me exigen estar bien

¡No estoy bien!

¿Hace cuánto dejé de estarlo?

Ya casi vuelve a ser abril

Y me da demasiado dolor

Miedo

Me temo

Y me da rabia arruinar todo

Estoy mal en todos los sentidos

Y no creo que pueda luchar o seguir 

A pesar que quiera vivir cosas lindas

Poco a poco me resigno

La vida por la que soñé

No dormí y aguanté hambre

No es la vida que merezco vivir

Di mi vida por ser alguien que ya no soy 

Y me toca seguir la vida 

Pero no quiero ser alguien más. 

K. 

Déjame

Insisto demasiado

Insisto a que me dejes 

Porque volví a caer

Y seguiré cayendo 

Así me recupere

Así tenga tratamiento

Me veré horrible por siempre

Y me trataré mal 

Tus palabras bonitas no las creo

Y luego me odio por pensarlas

Volví a querer desear morir 

Y traté de luchar al no intentarlo 

Ahora me duele demasiado todo

Aunque pensaba que no dolería nada 

Déjame y construye un futuro

Necesitas uno

Con alguien que te motive a seguirlo

Te ame con una intensidad tal que te proteja 

Y te haga sentir mejor 

Sin preocupaciones

Te insisto en que me dejes

Porque yo no soy capaz de hacerlo

K

Volver

Me tengo miedo

Y me convenzo de no hacerlo

Pero mi cabeza no se calla 

E intento darle algo para que se calle 

Pero llegaron, ellos

Y no pude

Y no sé si pueda 

Pero mi cabeza sigue gritando

Y me tengo miedo

Le haré daño a todos

Me hago daño 

Sé que nada saldrá, porque lo que queda depende de mí

Y yo ya no haré nada

Solo intentar no intentarlo.

Mi cabeza grita 

Y duele 

Mis lágrimas me delatan

Pensar en morir duele.

K.

z

Es un vacío recurrente

Y caigo o me arrastro

Me cansé de las pastillas

Y de intentarlo a diario

Ya estoy cansada

Quiero dormir, pero no puedo

Intento jugar, pero no me divierte

Ya ni quiero hablar 

No me puedo rendir

Pero no quiero intentar

Aparente calma

Medicarme para la calma

Intentar ignorar lo que lastima

Es mejor continuar en aparente calma.

K.

Pensando

Pienso en ti constantemente

Y cuando salgo 

Te imagino a mi lado

Y las miles de cosas que diremos que haremos 

Y miro la ventana en el carro y sonrío

Y me la paso pensando en cómo hacer para ir a verte 

Porque pensar en ti me trae felicidad

Y cuando hablo contigo soy feliz

He pensado en planes a futuro que jamás me permitía soñar 

Y ahora solo espero que nos quedemos mucho tiempo juntos 

Y cumplirlos

¿Eso es lo que realmente se siente al estar enamorada? 

Es maravilloso pensar en ti 

Y saber que algún dia estarás a mi lado

K.

Últimas noches

Últimamente mis pesadillas son sobre perderte 

Te cansas de mí

Miras todos mi errores y te vas 

Y me dejas 

Suplico, lloro y trato de cambiar

Pero te vas 

Y corro detrás de ti

Pero has desaparecido

Como una foto que no existe

Como una cuenta que se borra

Como una dirección que no conozco

Te fuiste

Y lloro

Y ayer 

Con esas conversaciones donde sentía que se acababa 

Donde sentí que no era suficiente

Que ni entendía nada

Y me equivocaba en todo

Me deslicé en el piso y lloré

Y ya no puedo acabar con todo

Pero una ausencia se siente a muerte

Y la tuya era un vacío infinito

Si sueño con perderte, me gustaría no llorar

Pero si te pierdo, me gustaría no morir

Quédate conmigo

Sé que no es dependencia

Ni nada insano como siempre advierten

Solo estoy profundamente enamorada

Y dudo constantemente de mí misma 

Recurro a los vacíos depresivos que me arrastran 

Y tú me salvas de caer en la mayoría de ellos 

Pero siento que lastimo 

Y te arrastro a mi tristeza

Y jamás quiero lastimarte 

Y mucho menos que estés triste

Perdóname por todos mi errores

Pero solo los perdonables 

No sobrepases tu paciencia

Y cuando lo creas necesario, déjame

Solo no me hieras en el proceso

No te burles de mis errores

Estoy enamorada de ti

Y dudo de mí misma

K. 

Te amo a ti

No me creía una persona capaz de amar

Y me había rendido en la mayoría de las cosas 

Sin planes 

Sin sueños 

Y simplemente viviendo cada día 

Ahora puedo decirte que te amo mil veces

Y sentirlas con todo mi ser

Y trato de sobrevivir a mi vida

Y planeo verte

Sueño con un futuro contigo

Vivo cada día amándote

Has hecho feliz mi existencia

Te amo demasiado

K

Leche blanca

Cuando estoy triste

Y sé que no puedo solucionarlo

Duermo

O como

Y cuando me da totalmente asco esas dos cosas

Tomo leche 

Leche fría 

Y seguir intentando

K

Hilos

Solo sé

Que empiezo a sentir un vacío

Y me preocupa la sensación

De pender de un hilo

Y saber que puede romperse

Pendo de un hilo

Que se rompe

Y no sé cómo pensar 

O qué decir

Pero estaré mal

Y ya me cansé de estar recurrentemente mal

K

De intensidades

Te he amado con la intensidad de un bosque

Como la lluvia que llega de la nada

Es brisa

Y luego tormenta

Mis sentimientos reprimidos salieron

Explotaron

Estuviste para sostenerme 

Y me sostienes

Te amé con miedo

De salir herida

Y luego fallar

Pero el amor por ti crece

En cada conversación

En cada risa

En cada vez que me amas

Sueño contigo

Y puedo dormir tranquila

Estás a mi lado

Yo estoy siempre contigo

Ahora te amo con toda la intensidad que puedo

Me asombro del amor que puedo sentir

Y lo fácil que es reír contigo

Me siento bien contigo

Y ya no pienso en heridas

Pienso en no acabar 

No quiero un final

Quiero un para siempre

Y crecer juntos 

Porque te amo

Te amo con la intensidad de un bosque. 

K

Tú eres mi arma

Sé que si hubieses estado a mi lado

Te diría: mándale un audio 

Y tú le hubieras dicho algo único, como solo tú sabes

Y nada mas hubiera sucedido

Debo intentar desdoblarme de nuevo

Por lo menos, hasta que pueda ir al baño

Llorar en el agua 

Y luego llamarte. 

K. 

Una tormenta

Me estoy desdoblando

Aún sé hacerlo

Los sentimientos se van a un lado

Y puedo respirar en calma

Pero no puedo soportarlo mucho

Y volverán 

Estoy luchando en reprimirlos

Porque ahora no puedo ser débil

Pero volverán 

Y me arrasarán totalmente

Me quebré

La confianza que existía en mi

Todo ello se fue a la mierda

Uno aprende de sus acciones

Pero el pánico queda como recuerdo

La sensación es un remanente

Y la duda se instaura en el cerebro

¿Dije las cosas correctas?

¿Mis acciones fueron las correctas?

Yo seguí respondiendo 

Y ese fue mi error

Sin importar que tan correcto respondí

Pero creí que ya había aprendido

Y en parte, me recuerda al pasado 

La gente es malvada

Y las heridas de mi corazón se abren

¿Por qué esto debe ser recurrente?

¿Cuántas cosas malas deben pasar para que aprenda de mis acciones?

Tuve pánico

Aún me queda pánico

No quiero equivocarme

No quiero aprender equivocándome

Pero debo hacerlo

Debo convencerme de mi bondad

De no dañar lo que en la calma he luchado

De sobrevivir a lo malo

Y aprender de todo. 

K. 

Despertar

Hoy soñé 

Fue demasiado real que me asusté

Es como soñar cuando haces cosas

Y luego te decepcionas porque no están hechas 

Soñé contigo

Tus brazos a mi alrededor

Y sentí tu piel

Y el amor alrededor

Y pude sentir el miedo

Porque estabas a mi lado, 

pero estaba en mi casa

Y escuché que me gritaban 

Todo se desvaneció 

Tus brazos se fueron

Tu aroma se fue

Y no quise dormir más 

K

Título 3

 Arrojo mi tristeza a la mar

donde no son más 

que las vacías olas cubiertas de cal

y si alguna vez existí

o existió en mi el amor

que se envolvió con perdón

y luego se extinguió

la tristeza enorme lo asfixió

y luego las lágrimas formaron un lago

sin oxígeno quedó viciado

los peces muertos estratificados

se fueron al fondo sin nado

el aire se fue

las inmensidades se fueron

¿Qué decir de las corrientes de alegría?

Se extinguieron al igual que la esperanza

Y si nada de mí queda ya

iré al fondo de mis sueños

Aquellos que ya yacen deshechos

Sepultados en lágrimas de desesperación

Ya nada queda de mí

Ya nada se verá jamás

K

Título 2

 Ojalá existiera algo 

Lo intentaría por cuarta vez y sería la última

Y lo irónico de esto es que me da miedo

Morir me da miedo

Es como aquellos sentimientos de irme del todo

Como cuando me fui a Bogotá

Me daba pánico

Y lo hice

Después lloraba por pasar por la calle donde me estafaron

Pero pasaba

Y seguí pasando

Tal vez eso era transitorio

Pero es el mismo pánico

Me esforcé por cosas inútiles, tanto

Que ya no importa que pase

Ya no me importa que pase

¿Cómo puedo intentarlo?

Y la culpa

Y los otros

Pero, ¿Acaso no son fuertes ellos?

Ya no puedo

Hoy todo me aplasta

Yo me aplasto

Me cansé de tanto llorar

K.

Título 1

 Es sencillo, es fácil

Algo saldrá 

Y no importa que sea

Solo síguelo haciendo

Sigue postulándote a todo lo que te rechaza

Estudié una carrera de mierda para nada

Una carrera de mierda que amo para nada

Y la peor cuestión aquí es: 

No estoy sufriendo por no tener nada

Porque al igual que todas las cosas malas

Me resigné a no tener nada

Estoy sufriendo por lo que soy

Por estar enferma

Por empeorar

Por saber que lo que será de mí se reduce a nada

O a números 

5.7% de HbA1c, justo el límite

Pastillas de nuevo

Una mierda de efectos secundarios para ser normal

Soy una jodida miseria anormal

¿Luchar por esta inmensa anormalidad?

Me cansé de esforzarme hace mucho

Y sigo cansada

Sin importar cuánto me griten

Realmente ya no quiero más

Y si mis sentimientos se oponen

Pues es buena hora para empezar a morir

K

Próximos

Me acosté con cansancio

Del mundo

De mi vida

Y sólo me dije: Dormir me alivia

Pero amanecí peor

Sin ganas de luchar, de vivir, de comer o respirar

Estoy harta de ser lo que ya no soy 

Y debo dejar todo atrás

Sin importar que se es ahora 

Porque existe una verdad en mí

No soy nada

Nada de lo que creí que sería 

Y es mejor morir a no ser nada

Cansancio absoluto

Las soluciones ya no existen

Por más que intente hacer miles

Ya se acabaron.

K

Hasta el final

Por favor, tú no

No te vayas jamás 

Ni cuando te diga que te vayas 

Vete si te lastimo

Y si mi amor hacia ti ya no es suficiente

Pero no te vayas si solo te aparto

O solo estoy en crisis

Tú me conoces

Te he dado mi alma

Y en momentos como ahora 

Cuando más te extraño

Solo le suplico a esta vida cruel que jamás te apartes

Porque sé qué tan duro es el tiempo

Y las circunstancias que vivimos

Tu amor me hace fuerte

Y empiezo a creer que necesito vivir

Así no haya nada más

Así me demore en conseguir mis sueños

Quiero que tú estés a mi lado siempre

Estés ahí cuando empiecen a cumplirse

Y disfrutar de ellos al final

Por favor, jamás te vayas.

K

Dormir

Pues sí, puedo dormir demasiado

Incluso más que tú

Y acostarme a la misma hora 

Pero existen cosas más allá de dormir 

Al dormir no existe nada

Puedo no soñar nada

Y el tiempo se consume

No escucho gritos

Ni llamadas

Ni me preocupan mis decisiones

Ni mis palabras

Y lo más hermoso de dormir es no querer morir

Estoy viva y no pienso en irme

Me trae calma

Y esa calma continua después si me despierto bien 

Dormiré todo el día si es necesario

Pero estoy cansada del dolor al estar despierta

Ayer agonizaba 

Y hoy ya se me olvidó hasta lo que hice 

Puede que no tenga aún un psiquiatra

O medicación para estar mejor

Pero mientras aún pueda dormir,

Aún me puedo reiniciar

K

Una más

Escribir

Escribirlo aquí me hará calmarme

Pensar 

Razonar

Encontrar una solución

¿Verdad?

Pero si hasta que escribo es basura

¡Dios! Hoy amanecí en la más profunda desesperanza

Me encierro de nuevo en el baño a llorar

¿Cuándo va a parar esto?

Simplemente me dan ganas de coger mis cosas

E irme a vivir debajo de un puente

Preferiría ser un perro de la calle que ser yo

Preferiría estar muerta que seguir siendo yo

El tiempo pasa

Y sigue

Y continúa sin más 

Y ya nada funciona

Yo sigo aquí

Odio estar aquí

No he construido nada

Ni un futuro digno

Nada

No queda nada aquí 

¿Para qué intentarlo?

¿Solo un poco de emociones que después se desvanecen?

¿Desiciones que después tienen consecuencias horribles y me atormentan?

¿Por qué no puedo encontrar una forma fácil de matarme?

¿Por qué simplemente hay una forma definitiva y ya está?

Sin consecuencias

Sin que nadie intenté salvar nada

¡Déjeme morir sin pensar en la culpa!

No hay nada aquí para mí

El mundo es de ustedes

No mio

Ya me rendí

Ya no quiero 

Por favor

Solo déjenme irme sin culpa

Ya no soporto el dolor

Aquí la razón

Mira, ya sé que sucede

Me tomó tres días y unas horas entenderlo

Estoy triste porque no salió como lo esperaba 

Mis resultados fueron bien

Pero no el que necesitaba

No el que quería 

Mi cuerpo sigue sin hacer lo que debería

Y me parte mis esperanzas

Y después se acumularon cosas malas

Rechazos de empleos

Sentirme horrible e insuficiente

Y luego esta época

Que me recuerda lo inútil que soy 

Y que a pesar que me proponga cosas

Y trate de conseguirlas

No salen, porque no está bajo mi control 

Y después siento que mi cabello es horrible

La única cosa que me gusta de mí

Es como: odio hasta el último pedazo de mí misma que me gustaba 

Y si no sé decirte 

Y si digo: no sé

Es porque en mi cerebro no están las razones

Y si no te cuento es porque me exiges saberlas 

O a veces estoy triste sin una razón aparente

Esa que se esconde en mil cosas que parece ser nada

Estoy luchando conmigo misma 

Y de paso te estoy arruinando

¿Por qué debo amarte?

¿Por qué simplemente no puedo dejarte y protegerte de mí?

Tengo tanta confusión

Tanta desesperanza

Quiero ayuda y no quiero 

Quiero salir y luego morirme 

Quiero no tener esto

Quiero ser normal 

¿Por qué mi cuerpo no puede ser normal?

Incluyendo mis pensamientos. 

K

Día 1

Y si

Me he estado engañando cierto tiempo

Diciendo cosas ridículas

Hoy fui libre al hablar

Sin importar nada

Pero también me di cuenta de cosas que tolero

Y que no debería hacerlo

Yo, solo yo

Soy frágil 

Soy sensible

Y no pediré perdón por ello

Soy yo

Y por ahora, viviré con ello. 

K

¿Cómo vuelvo a ser una piedra?

Cosas que siento que me ahogan

No tener dinero

No tener trabajo

No poder irme de mi casa ni tener privacidad

Escuchar a la gente todo el tiempo, aún cuando quiero estar sola

No acordarme muy bien de las cosas 

El desinterés masivo a las cosas que me gustaban 

Amaba leer y ahora me duermo

Amaba jugar y ahora solo me hace sentir miserable e inútil

Tener una relación amorosa que me encanta, pero depende de mí vernos o dependerá porque no hay afán, pero ni tengo dinero como para comprar algo

Tener una puta carrera que no sirve ni de mierda

Tener una culpa gigante por existir

Sentirme triste de un momento a otro sin razón

Despertarme con gritos de gente que no quiero tener cerca

Dormir horas y horas porque es mejor que estar despierta y no hacer nada 

Ver a otros cumpliendo sus sueños y esforzarse y yo estar demasiado cansada para seguir intentando

Ver los lugares bonitos y saber que no podré visitarlos

Resignarme a que me rechacen

Resignarme a mi situación y no soñar algo más 

Luego esforzarme un montón para que me sucedan las cosas de las que me quejo, pero no funciona

Ninguna de las cosas que intento funcionan

¿Qué más hago?

Fui a psicología, me dice que crea en Dios y salga

No tengo dinero para salir y Dios no existe, alguien que existiera no dejaría que te intentaras matar cuando con lágrimas en los ojos le has suplicado que solo te ayude

Salir luego me hace sentir miserable, solo es una distracción para volver a mi casa y sentirme igual de atascada, inútil y sin salida

Me mandaron a psiquiatría, el psiquiatra olvidó mi proceso y me tocó que hacer todo el proceso de nuevo

Volví de emergencia con la psicóloga por mi nueva crisis, no está y había una nueva: no alejarme de mi red de apoyo

Solo son Carlos y mamá, ya andan cansados con todo, no puedo ser un problema más

Me dicen que el 11 hay agenda de psiquiatría, llamo y ya no hay

El 20 hay agenda, no tengo dinero para ir a sacar cita

Me sale una oferta de trabajo y grito y salto de la emoción, algo al fin salía, había salida 

Piden cosas que nunca aprendí y no hay forma en que las sepa hacer sin experimentar

Mónica me dijo: No debiste decir que no sabías 

Pero, ¿Qué hago, mentir? Luego pierdo el dinero prestado por ir y que me devuelvan 

No puedo tener deudas grandes para salir con nada 

Me rechazan

Trato de llevarlo con calma, sabía qué pasaría 

Una frase me quiebra: Tú hasta ya estabas estudiando. 

Si, me puse a tratar de aprender algo que era imposible, pero traté

Traté de ajustarme

Pero no encajo 

Igual que mi cuerpo no encaja con la ropa que me gusta 

Y ahí está mi cuerpo y todo lo que no funciona 

Ni menstruación ni peso

Y esas publicaciones de mierda de ser mujer, amarse, amar la menstruación

Ser mujer es menstruar, pero hace un año que no tengo eso

Ya me sacan del baño

¿Cómo explicó mis lágrimas?

Ya no sé ocultar nada

¿Cómo vuelvo a ser una piedra?

Ya salí

¿Le duele algo?

Mamá, me duele la existencia

Sofá

Sé que lo veía venir

Y poco a poco me fui preparando

Sin embargo, duele

No importa la preparación

O cuánto te digas que dolerá

Y por tanto, debes ser fuerte

Duele

Duele demasiado

Y después viene la quietud

Porque los pedazos de ti te reconfortan

Estoy rota

Y uno está en astillas 

Y los dos más grandes tratan de estar bien 

Y me calman

Y aún sigo sufriendo

Y no estoy tranquila

Pero ya no quiero correr y acabar 

Aunque si quiero correr de aquí

Mientras tanto

Solo espero 

Espero a que mi tos se vaya 

El jarabe me duerma 

Y dormir en el sofá

De vuelta al sofá como cama

K.

Recurrente

Estoy volviendo a creer que mi tristeza necesita un castigo físico

Y que mi aspecto necesita dejar de comer

Lo peor de esto no es luchar cada día 

Es superarlo y volver a caer

Y repetirse mil veces

"Yo estaba bien, yo era feliz"

Pero es lo que recurrente significa. 

K. 

Rendirse

Perdón por los momentos en que me voy

Ni yo me soporto 

Todo en mi cabeza estalla

Y aunque no lloro

Me dan ganas de romper todo

El dolor me aprisiona 

Y no existe una razón para dejarlo ser

Debería extinguirlo por siempre

Pero me demanda extinguirme

Y sólo recuerdo esos días 

En los que nada fue 

Y en lo que debí morir 

Y simplemente me duele 

Y si ya me cansé

Y si ya no creo que exista nada más que ahora 

¿Por qué me esfuerzo?

¿Para levantarme, comer, hablar mierdas, ver cosas aburridas, juegar juegos inútiles y luego dormir? 

Tú eres lo único bueno 

Pero ya me cansé de darte siempre las razones de estar mal

Y que me ayudes a intentarlo

Ya me cansé de intantar

¡Las cosas no funcionan!, ¡Déjalas morir!

Déjame morir

Por favor, ya no quiero. 

Ya no quiero

Ya no quiero

Ya no quiero

Ya no quiero

Ya no quiero

El dolor me agota

Mi cabeza estalla

Ya no quiero

No mejoraré

No saldrá nada

Ya no quiero 

Ya me rendí

K.

Saber

Sé y simplemente sé

Que un día de estos simplemente la mañana no existirá

Y no será el día

Y no veré el sol

Porque sí soy fuerte ahora

No sé cómo pueda resistir más

Me duele todo

En lo más profundo de mi alma

Hay alguien que clama piedad

¿Cuánto tiempo de resistirá?

K.

Una más

Pensé que estaba feliz 

Todo iba bien

O parecía estarlo

Pero explotó

Y aquí estoy

Mi cara roja

Mi nariz tapada

Mis ojos probablemente hinchados

Y lágrimas que fluyen 

Mi respiración se corta

Y el único al que abrazo es mi almohada

Posición fetal y mi almohada

¿Cliché?

¿O la única forma de sentir menos dolor?

Mantras que se pierden

Vete de mí

No pienses en eso

No otra vez, por favor 

Yo estaba feliz 

Y así hasta ir ahogándome en llanto

Como si de algo sirviera

Y luego estar aquí escribiendo 

Nada ha cambiado

Y creo que empeora

Fingiré un poco más estar bien 

No creo que lo noten

Estoy aprendiendo a hacerlo

Aunque ya ni pueda sostenerme.

K. 

No sé que sucede

Yo no sé que sucede

Las brisas del prado se mueren

Las palabras secas se encienden

Y estoy de nuevo aquí

Junto al abismo

Cerca de la incertidumbre que agota

Despacio, lento, inacabable

Todo es y sigue siendo

Yo fui y sigo estando

Como cual fantasma en la niebla 

Risas, esperanzas

Indoloras, inalcanzables, escasas

Vuelvo al estado del que huyo

Del que me sacan muchos 

Pero yo vuelvo

¿Todo me lleva a la laguna de sombras?

Vacíos irremediables

Apatía extrema

¿Busco yo la enfermedad

O acaso la merezco?

No merezco siquiera una lágrima 

Ni una queja

Ni un sufrimiento

Son más ellos que yo, y sin embargo

Los exploto

Y agoto a todos 

Se cansan de mí

Y yo los entiendo

Yo me cansé hace mucho

Yo ya no sé que sucede.

K

Un nuevo año de sombras

Soy tan débil

Me quiebro por cosas simples

Y aunque prometí esforzarme

No puedo ser fuerte mucho tiempo

Me cuestan los rechazos

Y aunque debería ser solo un tropiezo

Siento que es un valle

Hondo, profundo y sin fondo

Me dice: F R A C A S O

Y también me hace creer que soy inútil

Ignorante, la peor de las ignorantes

¿Y si no aprendí nada?

Ya no me quedan herramientas 

Ya no me queda más energía

Siento que todo sale mal

Y que todo se acaba 

También sé que no debí contarle nada a nadie

Nada de nada

Ni a mamá sobre mi amor

Ella me hace dudar de todo

Es como aquella vez que hizo que desconfiara tanto

Que me daba miedo salir de la casa 

Y corría prácticamente al llegar a la Universidad

Soy manipulable 

Y sé que lo soy

El problema es cómo dejar de serlo

No me acuerdo muy bien se quién soy

O cómo debo comportarme. 

K.