FIESTAS

Odio las fechas especiales como la navidad, es una época de amor y odio que me genera un malestar que sube y baja a medida que los otros están celebrando y son muy felices, ¿Acaso no puedo yo ser igual de feliz? La respuesta que siempre me doy es no y caigo en una tristeza que me impide salir de la cama y empiezo a llorar por todo lo malo que me ha pasado y a comparar la felicidad de los otros con la mía propia.
Amo esta época en la medida que veo la felicidad y genera en mí deseos de compartir y dar, tener amor hacía mi familia y amigos; pero el hecho que realmente la odie es que mi familia no es de esas familias que se reúnen a celebrar algo:por ejemplo el 24 de diciembre, solo estamos mis padres y antes mi hermana con una cena tranquila y a dormir a las 10pm, ¿Por qué se perdió la costumbre de reunir a todos los tíos en una casa y celebrar? No sé, creo que las personas se cansan o pelearon. Aunque también me acuerdo que los únicos regalos que recibí en mi vida fueron un oso, una barbie y un juego de té; cuando te comparas con los regalos de los demás niños (Realmente te comparas a la fuerza porque te presumen todos los juguetes) sientes una inferioridad tal que a medida que pasan los años y creces te conformas con una época vacía, de ver películas, cenar algo en familia y después ir a la cama a ver las redes sociales y lo que tus amigos comparten con su familia (Ahora una comparación que tu haces).
Pues bien, ahora me siento demasiado débil e infeliz al no poder estar con mi familia aunque sea para una cena, ver películas y poder prender por media hora velitas afuera de tu casa que ha estado en obra negra por más de 25 años.
Y si mis lágrimas cuando estaba pequeña era por no tener dinero y sentirme insignificante, ahora son por estar en una soledad tan profunda que me ahoga cada vez más que miro mis errores y no tener a mi familia a mi lado para crear recuerdos (Aunque sé muy bien que mi educación debería ser importante, los sentimientos de soledad son peores que mis ánimos de estudiar).

Feliz navidad,
Keyla.

Otro pensamiento

¿Y si ya me cansé del pasado, de tenerlo constantemente con los brazos a más no poder?
Dicen muchas veces que el peso de las cosas mal hechas no dejan avanzar, pero lo único malo que hice fue confiar en la gente, dejar que me engañaran y me dejaran en quiebra. Lo único que hice fue volverme débil y dejar que las personas me pisotearan porque una culpa inútil que me decía que no debía confiar me obligaba a que me golpearan. ¿Cómo recuperarse de una vida donde te sentías menos y excluida con dejarse tratar mal y sentirse menos? ¿Cómo aguantar dormir en un sillón incómodamente y escuchar las quejas hacía ti cuando tu pagas lo mismo y te dan menos? ¿Cómo soportar las épocas oscuras que te recuerdan que eres débil y que por no molestar a otros dejas que te rompan? Muchos dicen que es necesario que pasen cosas malas para que aprendas lecciones valiosas ¿Pero acaso dicen que hacer con todo lo vivido después de aprenderlas? Las cosas pasan y se superan como si la vida fuese un hipódromo y nosotros caballos dando trotes y saltos ¿Pero es normal sentirse golpeado todo el tiempo?
Yo no quiero volver a ver a las personas que me dejaron sin nada, tampoco quiero volver a ver a las personas que sin saberlo me hicieron sentir menos o creyendo en la justicia por mi exceso de confianza o mi inútil bondad me obligaron a refugiarme en un pozo donde ahora no soy capaz de reaccionar ¿Por qué tengo que llorar cada vez que recuerdo esa época? Me dicen que la olvide y que mire lo que he estado haciendo, pero siento que no es nada y que aún soy esa chica a la que pararon a la mitad de la calle y la engañaron y la dejaron sin nada.
Tengo miedo de volver a casa, tengo miedo de nunca olvidar el dolor de los recuerdos y un miedo horrible de ser un papel en blanco que admite que lo maltraten y nunca estar rígido.

KJ.

La vida pasa

Estoy tan enojada conmigo misma y no sé porqué. Todas las personas me dicen que soy fuerte y valiente pero yo solo me siento una cucaracha en un mundo donde cada vez más me siento afuera ¿Por qué debo sentirme así si no me está pasando nada malo? Solo tengo demasiado estrés, no he ido a mi casa desde hace más de 11 meses y solo quisiera llorar o dormir todo el día. Estoy odiando a todas las personas que no lo merecen e inútilmente me quedo callada con  las personas que sí lo merecen. Quiero aislarme de todo y todos, estoy harta de estar en esta vida donde a nadie parezco importarle más que a mis papás y lo peor de todo es el ahora. El maldito ahora encerrada en una sala de computadores enormes donde hace demasiado calor y tengo sueño. Tengo demasiado sueño por no dormir y estudiar para estúpidos parciales que no me hacen ningún bien ¿Acaso la vida siempre se trata de evaluarnos y hacernos sentir miserables cuando ni siquiera queremos levantarnos? Quiero dormir, estoy cansada y exhausta de estar en un lugar donde nadie me comprende ni me quiere; realmente extraño mi casa, mi cama y me asusta volver porque tendré que enfrentarme a la realidad que todo ha cambiado. Según lo que me dicen y lo que he visto desde lejos sé que han  cambiado tantas cosas; me da miedo volver al vacío donde ni siquiera puedo volver a ver a mi perro o a personas que normalmente veía y me saludaban y ahora se han ido y la última vez que los vi fue hace tanto tiempo que ni siquiera puedo recordar bien su rostro. Las personas y los animales se mueren y nunca te esperan, la vida pasa injustamente y te destroza y nada te espera. No importa que estés cansado y quieras no volver a despertar nunca más: la vida pasa y no le importas; porque la verdad es que a nadie le importas. Después uno empieza a darse cuenta de esas cosas y deja de llorar y de enojarse con uno mismo y de ponerle atención a las personas porque realmente estás solo o quedarás solo en la vida. A nadie le importas y la vida trata de recordartelo a diario.

KJ.

Si un día

¿Y si un día vuelvo a tener los mismos pensamientos de antes?
¿Y si vuelvo a llorar inconsolablemente y no salir de mi cama?
¿Y si un día sin más motivos que los que me atormentan vuelvo a querer irme?
Creo que ese día no habré retrocedido, no. Ese día en el que todo se me venga abajo de nuevo estaré peor que la primera vez que me pasó, porque mantuve todo en orden, en calma, sin darle demasiada importancia a todo y viviendo poco a poco. No habré retrocedido porque simplemente sé que sucede cuando no estoy así y antes no conocía, sé lo que me pasa, el camino que debo continuar y que todo se derrumba y se construye poco a poco.
Creo que lo que es más difícil es cuando todo se derrumba de nuevo y estás tratando de construir pero todo lo que sucede es que te caes, parece una casa con lodo húmedo cerca de un barranco.
Y definitivamente, mi casa ligera de podredumbre se ha caído, y el día al que temía llegó y estoy sumida en lodo, lágrimas y deseos incontables de querer acabar con todo.
¿Valdrá la pena ser fuerte cuando todo lo que te pasa te asfixia? Tal vez esto no lo recuerde en unos días.


KJ

Perdiendo mi tiempo.

- ¿Y qué quieres que haga cuando me siento mal?
- No lo sé, deberías intentar estar bien.
- ¿Intentar estar bien?, ¿Acaso no ves que lo intento a cada rato?
- Pues no lo sé, es tu vida. Tu eres la que sabe cuando lo intenta.
- Sí, es mi vida.
- No te pongas así, mira el lado bueno, yo te escucho.
- Realmente eso no importa y el lado bueno no existe, solo es un conjunto de situaciones que se juntan cuando ríes. Y eso que me escuches, realmente no me ayuda; solo me hace perder el tiempo.
- ¿Te hago perder el tiempo?
-Sí, solo te hablo de mis sentimientos hoy y buscas soluciones cuando no las hay. Eso de dejar de sentirse mal no se pasa con intentarlo, solo se pasa cuando piensas sobre ello y actúas.
- Pues bien, allá tú, no te hago perder el tiempo.
- Adiós.
- Adiós.


He luchado por bastante tiempo ya sobre mis estados de ánimo, mis ganas de luchar en la vida y a pesar que los fracasos llegan constantemente para dejarme lecciones; hay días como hoy que solo quiero irme por ahí y perderme, pero no puedo, existen demasiadas obligaciones las cuales debo atravesar y a pesar de estar totalmente sola, al final del día me sentiré bien por ir a la cama.

ADIÓS AMIGO

FOTOGRAFÍA- JUANES

No puedo evitar llorar
Al escuchar esta canción
Es la única que me recuerda a ti
A pesar de haber escuchado tantas contigo

Y sí, amigo, esposo, amor de mi vida
                                     Ya no estás conmigo
Tu alma ha subido
          Ha vencido la gravedad
                 Y te has dispersado con el viento
No sé a donde vayas
          O si existe algo donde ir

Me siento culpable
            Quiero que regreses
Pero no lo harás
    Y noche
            tras noches
           estaré pensando en ti
                 solo tu cara y lamidas
los abrazos eternos
                y las lágrimas que no lloré
                             porque estabas ahí

Diez hermosos años que se van contigo
                                    se quedan en mis recuerdos
y se drenan en mis ojos sin descanso
          no te olvidaré jamás
                               y seguiré extrañando tu presencia.

Al hermoso amor de mi vida, Huber Hublazko Alexander Alevosh.

Naciste en mí

Juro, amor
Que eres mi más único y fiel amor
¿Para qué quiero yo ortigas
Cuando tengo cerezos?
¿Y para qué busco
Si siempre vuelvo?
Eres el único recuerdo
Que me hunde al infierno
Eres mi única tristeza
Pero me abrazas en las noches frías
Un vino dulce
Que derramas en la mesa
El plato vacío
Que se parte y jamás se arregla
Fuiste mi nada
Pero aún eres mi todo
Tu olor y tu risa
Esa brisa que no cesa
Y no necesito palabras
Ni tus abrazos y tus besos
Vives cada noche en mí
Mi alma te creó
Eres mi más único y fiel amor
Nacido de mi pensamiento
De mis deseos
Y de mi razón

Keyla.

Día D

Hoy mi corazón está quebrado, me duele todo lo que me hacen.
Las cosas mínimas me afectan
Y los amigos no lo son, solo son conocidos que buscan ayuda y se las doy sin importar.
Pero me exigen tanto que no me importa ya perderlos.
¿Para qué necesito amigos?
No tengo y los he perdido todos.

He logrado engañar a las personas que me ayudaban
Les he mostrado en un día toda la posibilidad que podría tener de felicidad
Y me he vaciado totalmente
Quedando con tristeza sin retorno.

En unos días estaré un poco más feliz
Y un poco menos sensible.

Las personas que me abrazaban y me apuñalan ahora se irán
Y nunca les volveré a dar mi corazón.

LS.

De nuevo, no

¿Por qué me siento de nuevo así?
Se supone que ya te había superado
Pero eres la debilidad
Mi debilidad
Traté de apartarme
Pero ser parte de tu vida
Me arruina la mía

Un nudo en el estómago
Unas emociones que no soporto
No poder dormir pensando
Me quedó claro todo
La imposibilidad del pasado
Del futuro
Y aún mi estómago quiere

A la mierda los sentimientos
Prefiero clonar bacterias
Secuenciar genomas
Y recluir mi amor

No te quiero
No me mereces
El pasado no se cambia.

Y estos pensamientos no te pertenecen

Son míos.

LS

NOCIONES

NOTION- TASH SULTANA 

No he podido olvidar todo el sufrimiento, los manuales que creé en mi memoria ya no funcionan.
No puedo olvidar el sufrimiento ocultando todo, pero trataré de estar feliz.

Espera a que inicie la voz


Grito y corro
Caigo al vacío
Y trato de salvarme
Sin encontrar cuerdas
Que no estén en mi cuello
Me asfixio
Estoy apartando mi mano
Dejo que el azul se pose
Las nociones de vida se van

Estoy dejándome caer
Le dije a mi madre
Que estaba bien
Y le mentí a papá
Estoy bien
¿Cuándo dudarás de mis palabras?
Ayúdame
El es perfección
Nunca le diré
Perdón

Corriendo me caí
Me dañé las piernas
Y todo se posó sobre mi cuello
Las cuerdas
Me ataron
Salvé mi noción de vida
Cuando las lágrimas me dejaron
y no habían más

Corro y grito
Me caigo
Y me dejo morir
El vacío es mi mente
Nada era igual
Las mentiras fluyen
La estabilidad no existe
Los torbellinos de volcanes
arden sin descanso
el negro me abraza
y solo me dejo poner azul
el azul del cielo al final
y los brazos de mamá de nuevo
ella me escucha llorar
y prometo no ser mala
y aprovechar mi oportunidad
papá ya no está
Él era perfección
y ahora empiezo de nuevo
pero los encontraré
y les diré que esa versión
tenía defectos irreparables
pero los amó.

LS

VOLVÍ y ADIÓS

Recorrer las calles y sentarme en un edificio como indigente a llorar se siente tan bien, te sientes un poco libre, un poco mierda, un poco tú.

He perdido demasiadas cosas y aún me toca que recomponer otras, pido auxilio a las personas que creo que me quieren, pero su querer no es tan grande como para ser mi razón de vivir.

Lo siento My Lu, eres mi mejor amiga en todo el mundo, pero mi tristeza es tan absoluta como para luchar más de lo que lo he hecho,

Me duele vivir, me duele estar así, tal vez el final sea una oportunidad de nuevo.

No me suicidaré, solo dejaré de pensar un poco en mis sentimientos y tratar de ser una autómata, esas maquinas que se mueven y luchan sin sentir algo. Lo he hecho antes y aún recuerdo como hacerlo.

Adiós, hasta que le de importancia a mis estúpidos y adoloridos pensamientos.

LS

LUGAR

Y otra vez estoy frente a este computador sin saber qué hacer con mi vida. Me estoy asfixiando aquí, las personas son lo suficientemente cínicas para no perdonar un error, dejarse estafar y que te roben algo que no es tuyo.
Estoy sumida en la desesperación, saldré un rato de este inmundo apartamento para no pensar de nuevo en morir, o eso me dice mi psicóloga, salir cuando no puedes estar en un lugar, ¿Y si no quiero estar en mi lugar?
Seguro el frío aunque sea me enferma o algo, para tener verdaderas preocupaciones, la que me atormenta tiene cuenta de cobro de 23 días.

LS

Pregunto

¿Cuántas veces a la semana debo sentirme miserable?
¿Cuántas veces en el mes debo querer morir?
¿Cuántas veces en mi vida me sentiré abandonada?
¿Cuántas veces estaré en una lista sin ser seleccionada?
¿Cuántas veces me dejaré engañar?
¿Cuántas veces dejaré de dormir?
¿Cuántas putas y malditas veces dejaré que otros me manden?
¿Cuántas inaguantables veces debo llorar?

Estoy cansada de estar feliz y después toda la tristeza se me viene encima y no logro despertar con una cara amable o simplemente no logro despertar a tiempo.
Este período de tiempo ha sido sin duda el peor de mi vida, tomé demasiadas decisiones malas y me dejé arrastrar a caminos que no quería recorrer; lo pienso todo el tiempo y tal vez mi mejor y peor decisión haya sido dejar mi ciudad y estudiar en una universidad que estrategicamente no me acepta porque no encajo.
Ya me cansé de ocultar todo, sé que nadie lee esto pero me es preciso sacar todos estos pensamientos que no me dejan dormir y hacen que mis lágrimas salgan sin dar cabida a un pañuelo.

Extraño a mis papás, no los de ahora, extraño a mis papás de antes, aquellos que me abrazaban a diario y me ayudaban a luchar por mis sueños, aquellos que no me permitían salir de casa, extraño que no me permitiesen salir de casa ¿Por qué estoy en este maldito lugar ahora? Extraño mi casa, mi cama, el baño viejo y sin puerta, extraño los pisos de tierra y el lavadero viejo de piedra que tenía que repararse, extraño la sonrisa de mi perro y las peleas con mi hermana ¿Por qué se debe crecer y tomar decisiones? Todo tiene consecuencias y las mías no me dejan dormir, mi cabeza busca soluciones fáciles y siempre termino con la idea de querer cortarme, pero soy muy cobarde y no lo hago; solo me acuerdo de ese día que la tos no podía dormir y mamá me abrazaba, papá iba a la droguería y mi hermana se quejaba de la luz. Lo siento Ian, pero extraño mi pasado feliz.

Extraño a mi antigua yo, esa niña que se esforzaba demasiado por las notas y estar bien en el colegio, que sin amigos era feliz y cuando empezó a tenerlos se sentía una tercera rueda, siempre he sido la tercera rueda. En mi familia soy la rueda del medio, la que salió de casa y tal vez nunca regrese. Con mis amigos soy la que nunca tiene nada, a la que siempre se está quejando y tiene hambre. Antes era la niña gorda y nerd del salón que a pesar de no estudiar sacaba buenas notas, ahora trato de pasar un examen mediocremente o no estudio las cosas que debo, como ahora, porque las lágrimas siempre tenderán a salir de mis ojos primero que otra cosa.

Extraño a mi perro y a las gatas que intenté matar, la desesperación que tenía por no dejarlas en la calle me llevó a ese punto y aunque no es correcto, sabría su fin y no como ahora que no sé que habrá sido de ellas. Ahora no puedo tener animales ni tocarlos, los perros de seguridad son agresivos y siempre están con alguien que no te deja tocarlos, los perros de la calle están con indigentes y los perros de las personas refinadas es mejor no tocarlos, con esa gente nunca se sabe.

Extraño demasiadas cosas del pasado que me dan ganas de morir para no tener que recordar más, mis venas se ven demasiado y me da miedo cortarme y las pastillas son demasiado caras. Me levanto cada mañana sabiendo que debo hacer las cosas que ya no quiero hacer y sigo cumpliendo unos sueños que ya no quiero cumplir. En resumidas cuentas, realizo cada día un proyecto de vida por el cuál dejé las cosas que amaba y hoy quiero retornar sin poder hacerlo.

Vida, cruel vida. Cuando digo esto me dicen que madure, ¿Por qué hacerlo si mi cuerpo ni siquiera sabe qué es eso?

Soy una niña con sentimientos de niña y responsabilidades de adulto.
Me encantaba ser la niña amargada, ahora soy la niña triste.


LS

LA REALIDAD

No sé por qué sigo viviendo cuando lo único que quiero es estar bajo tierra. La vida me parece algo vacío y sin sentimientos que me lleven a estar bien. Me siento una mierda cada día y eso a nadie le importa, las personas constantemente están preocupadas por ellas mismas, solo les importa un poco de otra persona cuando eso le afecta. He tratado de herirme y hacerle a mi cuerpo lo que siento dentro de mí, pero me detengo cada vez que voy a iniciar, mis pensamientos no pueden con esa culpa. Mi cuerpo no tiene heridas pero mis recuerdos y sentimientos están llenos de sangre que corre cada vez que hago algo que le clava un cuchillo más fuerte. 

¿Cuándo podré intentar morir de nuevo sin que la culpa y mis pensamientos me lo impidan? 

Odio estar aquí, estar sola y abandonada en una ciudad donde a nadie le importo. Odio el frío y sentirme inútil. 

No soy buena en nada y últimamente todo me sale mal, odio la depresión, la ansiedad, mis pensamientos y e hambre.

Odio la química y la matemáticas, ¿Por qué me obligo a estudiar algo que al final no podré avanzar en investigaciones?

La realidad que tanto oculto en todos mis escritos es esta: Me obligo a vivir cuando no quiero.

LS

NO MÁS

¿Y si decido morir ahora?
¿A quién le importaría?

Creo que solo a mis padres
Y por eso les pido perdón
No soporto vivir esta vida
Quiero morir
Así, sin ocultar nada
Siempre oculto todo
Pero ya no
Quiero morir y no sentir

El peso de mis pensamientos
Me agotan y me arrastran
He ido al infierno de a poco
Y creo que esta vez no regreso

Quiero morir
El vacío me ahoga
La desesperanza me consume
Me quiero morir
Y nadie lamentará esto

Quiero morir
Y he estado muriendo

Ya mi cuerpo no soporta
Y me sumo en el infierno

KEYLA

XI

Me siento miserable

Todo de alguna u otra forma acaba mal

Las sonrisas del pasado vuelven

Y me atormentan 

Solo buscan hacerme sentir mal

Actúo con culpa
Mendigo el alimento
Ruego por la felicidad
En esta vida de tormento

Mi alma destruida
Las esperanzas rotas
Solo me queda morir
Arrodillado en el templo.

LS

AGUJA

Siempre empiezo mal
Y termino cosiendo todo
Palabras mal atadas
Sentimientos ocultos
Me he cansado de estar así
Por años y años
Nunca se podrá decir de mí
Que fui una persona normal
Que tuve una adolescencia típica
O que por lo menos
Lloré por cosas que todos viven

Aún ahora soy una niña
Aún pienso en la posibilidades
De salirme de esta vida
De querer jugar y correr
De querer dormir y no hacer nada

Soy un hilo mal puesto
Con rotos inmensos
Y parches caídos
Cada día más abierta
Más grande
Más muerta.

LS.

NADA INTERESANTE

Busco una forma de no estar demasiado triste todo el tiempo y a veces todo me gana, siempre trato que algo me guste demasiado para no dejarlo a medias pero siempre abandono todo y a todos. Lo siento tanto, en serio, nunca podré ser la persona que algún día piensas que fui. El pasado fue hermoso y el presente se convierte en pasado rápidamente. Estaba hace días recorriendo lo que nunca había visto y me pareció tan insignificante y solitario que me fue imposible llorar al sentir la soledad ahogándome. La tarde sin hacer nada con mis pensamientos me devolvió aquí, a un rincón que juré olvidar para olvidar un pasado que fue cambiando a medida que fui creciendo y dejando de ser aquello que siempre quise ser y no quería avanzar. Sí, deseé morir mucho antes de experimentar el cambio que trae la vida con responsabilidades caóticas y decisiones que aún me cuesta aceptar que tomé.
Esa imagen representa lo que trato que me guste ahora y el porqué no decidí estudiar literatura, siempre me he sentido demasiado mala para todo y tal vez para estudiar hongos no soy tan mala del todo. 

[LUMUS]

MONEDA

Moira, corta mi tiempo
Haz una manta
Y cubre mi cuerpo
El Hades me espera
Perséfone me alimenta
Tártaro me reclama
Anillos del infierno
Describió Dante en sus cantares
E inventó el cielo
Caronte me lleva
El galeón de ofrenda
Bajo mi lengua reposa
Mete sus dedos
Y su barca pesa
Cada rincón del Hades
Es un anillo de su infierno
Castigos semejantes
A vidas en exceso
Nadie se salvó de la crueldad
Del castigo de los reyes
Ni en el valle de Amon
Ni en la Capilla Sixtina
Horus observó la tradición
Zeus los desterró
La casa de los magos vacía
El Olimpo superado
Ciegos ante la sangre
El sabor y los peces
Todos ellos abajo
Y yo en camino a mi padre.

LS.

H:M TRES

Hace mucho tiempo

dejé de pensar en responsabilidades 

pesaban demasiado

me hundían cuando quería flotar

Hace mucho

dejé de pensar en lastimarme

me hacía demasiado daño

y a nadie le importó

Hace mucho 

creía que escribía bien

hoy sé que es mentira

pero sigo escribiendo

Hace mucho 

intenté huir de mi vida

y dejar todo, a todos

pero quería vivir

sin ellos a mi lado

Hace mucho

la injusticia llenaba mi indiganción

y solo me di cuenta

que era injusta conmigo

al creer que podría cambiar todo

Hace mucho

dejé de decepcionarme de las personas

porque no les permití

tomar pedazos de mi corazón

Hace mucho leí tres ideas

que no pude responder

aún hoy no puedo

pero dejé de ser infeliz.

LS

MITO

Athena, Athena
Madre amada
Dame fuerzas
Y mata a Patroclo
Ulises se fue a Ítaca
Y Hécate me ata
Me guía al Hades
Y encuentro mi alma
Los Titanes me buscan
El Tártaro me arrastra
Tu marca me guía
Y aún no sé nada

Infierno
Niebla y misiones
El oro divino
Se clava
El elixir sabe a muerte
A pérdida y granada
Tres semillas
Dos semanas
Una vida
Y aún no muero.


LS

NÚMERO NO VÁLIDO

Las tardes se seguían
Una tras otra
Y la esperanza se iba
Sin poder detenerla...

Miraba las cuentas
Que lucían resplandecientes
Y manchadas de sangres

La presión no había sido liberada
Los cables se habían soltado
La cabeza salió volando

Con sus esperanzas
Sus sueños
Su peinado perfecto

La razón de mi despertar
Se había suavizado
Ya estaba feliz
Y ella muerta

LS

UN MALE INTENTO

Sono stato in la inmudizia

Ho parlato del amore

E tutto cerca la parola correcta

Mia madre me dice che non posso 

E io non sono potuto decirle che ho il cuoro rotto

Mai io sono corso per la strada 

E non cerco il tuo cuoro 

Perché sono in questa forma

I don't know because

And always 

Always 

Cerco una parola nello pomeriggio.

LS

AUG

Dime como debo pensar
Sin que  la felicidad
Me diga que dibujar en tu cuerpo
He estado esperando una llamada
Y aún así duermo

En esta vida
Nunca pude comer sin pensar en sufrir
Y ahora que estoy en la inmundicia
Busco una forma de huir

Las noches llorando
Tratando de ser mejor
Es imposible no pensar en chocolate
Y no importa lo que intentes hacerme creer
La sangre ya corre demasiado

Mis neuronas vuelan a todos lados
Son gases nobles
Buscando una reacción

Y la gente me mira demasiado extraño
Yo me siento demasiado feliz
La sangre corre más deprisa
Y veo el vacío cerniéndose  atrás

Veo el cielo caer
Y la sangre saliendo
Mis neuronas vuelan
Al igual que lo hacían mis dedos.

LS

VOLVER ATRÁS

Cada paso que das

Te encuentras con mi cara

Y tratas de retroceder

Buscando en el corredor

La vida no es tu reloj de mil euros

No se devuelve

No...

Dime que no te ha costado

Tal vez mi cuerpo fue más barato que tu calzado

Mis brazos buscan cernirse en las brasas

Y buscas un cenicero para desechar tu basura

Cada paso que das 

Buscas comprar amor

No te devuelvas

Vuelve atrás y trata de no mentirte

Sin tanta enfermedad

Te dije adiós y parece que siempre vuelvo 

Y solo el adiós definitivo definirá esto

Lo malo es que nunca llego

LS

CHICO MARAVILLA

Las rimas se van

En el campo azul

Igual que tu cabello mágico 

Siempre busco tu aceptación

Y trato de no sonreír

Porque te haría enojar

Disturbando tu felicidad

Y me cansé de ser el chico feliz

Que siempre buscas para lastimar

En este caso haré lo que quiera

Y no me va importar tu opinión

He estado siendo infeliz 

Demasiado tiempo a tu lado

Y ya que importa

No importa en absoluto

Iré por la calle tomando vino 

Y viendo como tu cabello se va a otro lado

Y seré feliz 

Demasiado en este caso

LS