Reflexión semana 3, CDP

 

• ¿Qué fue lo primero que te hizo pensar este testimonio? ¿Qué fue lo más significativo de esta historia?
• ¿Qué te evocó esta lectura? ¿alguna experiencia concreta?
• ¿Qué te hizo sentir? ¿Qué te conmovió? ¿Qué te molestó?
• ¿Con qué elementos de este testimonio te sientes identificado, conectado o conmovido?

Lo primero que me hizo pensar este testimonio fue en mi misma y lo ofendida que estuve con un profesor, no sabía la situación ni nada, solo el título me llevó a la memoria los viejos dolores del estar ofendida. 

Lo más significativo de esta historia es el hecho de que no tiene una terminación, solo un sentimiento de abandono de la esperanza por alguien que no se entiende. 

Como ya dije, si me evocó esta experiencia de recordar los duros comentarios de un profesor en una clase electiva que me gustaba muchísimo y de una tarea que creí que la había hecho bien, o por lo menos, lo hice con todos mis esfuerzos. 

Me hizo sentir enojada, triste y a la vez comprendida, alguien más se enoja por estos asuntos. 

1. ¿Qué cosas viste tú, que no vio Alejandro? ¿por qué crees que esas cosas fueron importantes para ti?
2. ¿Qué cosas vio Alejandro que no viste tú? ¿qué te dicen sobre ti mismo?
3. ¿En qué se diferencia la manera como interpretaste el testimonio inicialmente, y la manera como lo ves ahora, después de escuchar la reflexión de Alejandro

Ahora me siento una hipócrita escribiendo sobre la paz, pero Alejandro vi todo lo que yo vi y hasta más. La decepción absoluta de alguien que pareciera esforzarse demasiado y no lo merece. No quiero escribir más. 

Mi peste

 Y si la vida se me va en escribir

¿Por qué escribo las cosas incorrectas?

Basura, dirían muchos

Basura, opino de ellos

Basura, la esencia misma de mi alma que se murió 

La muerte me llegó hace unos siete años

Con el primer intento roto

Con el segundo intento que detuve

Con el tercer intento que me asustó

Con el cuarto, quinto y sexto intento que he evitado

Con el séptimo que tendré mañana

Y con el noveno que probablemente alguien me diga que no tenga

¿Por qué me empeño en escribir sobre las cosas incorrectas?

No leída

Jamás buscada

Basura emana mi sangre al salir de mis venas

Basura pasan por mis pensamientos desde que empecé a aislarme

Los momentos cuerdos son cada vez más pocos

Y si todos saben que estoy mal

¿Por qué todos se empeñan en que luche sola?

Demonios, son demonios

A todos les asustan

Todos creen que es peste negra

Cosas privadas

Llagas internas, purulentas

Jamás comprendidas.

Keyla

¿Para qué existir?

 Soy fuego, miedo, ira, rabia, rencor

Putas cosas que hago que me pasen

Todo es mi culpa, la muerte, la depresión

Como quiero morir cada vez que la rabia me domina

Como quiero morir cada vez que sé que me comporto como una mierda

Ya no le encuentro sentido a nada

No quiero continuar

Hago daño

Solo hago daño

Me ahogo en la desesperación y la culpa

¿Por qué sigo viviendo en algo que no quiero?

Debería coger el cuchillo sucio de la cocina

Debería atravesarlo en mis venas o mi aorta

Tomarme todo el veneno para ratas

Aspirar el veneno de garrapatas de la perra y llenar mis pulmones de veneno

Debería tomarme las 40 pastillas de mi menstruación

Debería morirme

No soy suficiente

No hay nada por mí más allá de lo que no tengo

No soy nada

No tengo nada

No he conseguido nada

Ni lo conseguiré 

A la mierda el presente

A la mierda mi vida

Por favor, alguien máteme

Ya no soy capaz de vivir más 

Y no soy capaz de acabarla

.

.

.

Me ahogo en ira y lágrimas

Me ahogo en los falsos sueños

Hace mucho debí morir

¿Por qué sigo existiendo?

Keyla. 

Reflexione Semana 2, CDP

 Reflexiones a las palabras de Keyla

Realmente no puedo escucharme como si fuese otra persona, pero veo el dolor y la dificultad con la que se puede abordar los pensamientos tan enredados. 

Querida Key, 

Las opiniones que te han dicho otras personas o incluso tus padres son crueles y duras hacia ti e impiden que vean la maravillosa persona que eres, porque a pesar de que estés obesa (Y no es algo realmente malo) eres maravillosa. El cuánto peses no ha sido un obstáculo para tu maravilloso cerebro, sabes demasiadas cosas y te aseguro que las personas que hasta te dicen esas cosas horribles, te admiran por eso y hasta te tendrán envidia. Yo te admiro por eso, me encanta afirmar que eres mi amiga y realmente me gustaría poder apoyarte en todo, darte consejos, solo que tú debes tomar la iniciativa en si mis consejos los aplicas o no. El cambio es una de las cosas más difíciles que existen y empezarlo no es nada fácil. Nunca desfallezcas cuando lo inicies, escríbeme y estaré contigo. 

Tu bff, bb. 

3. Está bajo mi control mi peso, lo que haga con él, no lo que las personas piensen sobre esto. 

4. Mi intento fue dejar de comer tanto y creo que lo he logrado, pero me he ido a los extremos con no comer nada. Aún no controlo un punto intermedio. 

• ¿Qué sentiste antes, durante y después de la experiencia de reflexión?
• ¿Qué te sorprendió de ti mismo?
• ¿Qué fue difícil o retador?
• ¿De qué manera te cambió esta experiencia?

Antes sentía que todo me ahogaba de una forma abrumadora, aunque ahora me siento un poco así, sé que debo cambiar la forma en que me observo a mí misma y entender que hay cosas que no están en mi control. Me sorprendió de mí misma que me echo la culpa de cosas que no las tengo y soy consciente que las personas tienen la culpa, pero quiero asumirla. Fue difícil entender que las cosas que me suceden tienen un cambio si me esfuerzo por ello y que el cambio no va a suceder de la noche a la mañana. Esta experiencia me cambió un poco mi forma de sentirme. 

Estuve cerca

Estoy al borde del suicidio

Me está gritando que me vaya con él

Hay tantas formas

"Córtate profundo", me dice

Ellos no tienen con qué llevarte a salvarte

O mejor, "Tómate las 40 pastillas que tienes", me propone

Se me cierra la garganta

Me salí del baño y me encerré en mi habitación

Aquí está todo lo necesario

Escucho música para que me salve

Tengo miedo, ¿Por qué esto me pasa?

¿Por qué me grita que lo haga?

Todo ya no tiene sentido

No quiero más

No quiero más

Enloquezco al saber que generará dolor

Pero mi dolor me arrastra

Nada ya tiene sentido

Me ahogo 

Me ahogaré

Lo haré si sigo así

Tal vez esta sea una buena manera de salir

Ya me he calmado un poco

Me tengo miedo.

K

A un pasado imaginario

Dime que los árboles son azules

Y las olas del mar jamás se detienen 

Que la luna siempre está llena

Y la Tierra no está inclinada

Dime que las temperaturas no me matarían

Pues la existencia misma sería imposible

Dime que olvide toda la ciencia

Dime que crea en el amor de 1890

El polio, el sarampión, todo aquello era normal

Dime que volvamos en el tiempo 

Dame aquel beso que siempre quise

Arrincóname y déjame olerte

¿Por qué la felicidad es efímera?

Abrázame fuerte

Jamás te vayas

Dime que olvide todo

Que todo se acalle en mí...

Pero solo escucho el silencio 

Y la ciencia es lo más mágico que conozco

Mi cerebro jamás parará 

Al igual que el tiempo y los hechos no vividos.

K

Para mi psicóloga, P

 Esto es la posible charla que he creado en mi cabeza de la próxima cita que tendré con mi psicóloga, sí, la misma con la que he estado hablando desde el 2017 y que la ignoré totalmente cuando estaba en Bogotá y era final de semestre. Razón de haberla ignorado: Creo que le mentía con ciertos aspectos que ni yo misma quería escuchar, estaba feliz por mí por estar feliz, pero no quería que supiera en realidad lo mal que me sentía, ¿Se puede ser más absurdo en esta vida?

Yo la quiero muchísimo, tal vez ella tenga más claro todos los problemas que he superado y que yo misma me encargo de transformar en negativo de nuevo, estando ya estos resueltos. No quiero decepcionarla, ir cada 15 días me cargaba de energías como no tenía ni idea y simplemente me arrastraba por los días 13 y 14 esperando que fuese el 15. Creo que siempre le ocultado ciertas cosas o le he dicho parte de ellas, pero no puedo permitirlo hacerlo más. Así sean dos citas que alcance a tener con ella, sé que me servirán. 

Pero no soy capaz de hablarle y no tratar de ocultarme, es imposible para mí. Por esta razón, le diré que si acepta lo único que he estado haciendo y que me ha ayudado: Escribir. Quiero leerle lo que escribo y que ella me ayude a buscarle una solución a lo que siento. Me estoy cayendo a pedazos, tanto así que la profesora del curso de Constructores de paz me dijo que buscara ayuda y no pasara mi camino sola. Tengo miedo de mí misma. No quiero estar aquí y solo quiero sentirme y estar sola. Desearía estar de nuevo en el ayer rodeada de los brazos de mis amigos. Amo los momentos de felicidad, lástima que sean tan efímeros. 

Nunca he querido mentir

Te juro que nunca he querido que mi imaginación vuele más allá de lo necesario

¿Podrías atarme a  la tierra y salvarme de mi abismo?

¿Podrías ayudarme con el gran hilo de problemas enredados que tengo?

Siempre me has salvado, creí que podría hacerlo sin ayuda

Ahora creo que estoy peor que la primera vez que te vi

Perdóname por retroceder tanto

Tal vez mentir no era la palabra

Omití situaciones que me afectaban más que las que conté

Juro verte, llorar y hablar a la cámara

Solo, por favor, no me dejes sola ese día, llámame. 

K

Deseo final

 Estoy bien

Principalmente triste a medida que pasan los días

Principalmente abatida a medida que el tiempo no se detiene

...mente. No sé. S o m b r a s...

Pasado, caminos, s o m b r a s...

Recuerdos, risas lejanas, s o m b r a s...

¿Cuál es el sentido de seguir? ¿Habrá un cambio?

Ruido intenso, la cabeza estalla. Shhh, calla. S o m b r a s...

Llegan las sombras

Las sombras

Las sombras

Me acunan, me calman, me susurran: S o m b r a s... 

Después me gritan, gritan fuerte pero en susurros: S o o o m b r a a a a a a s...

Sé  a qué se refieren, también quiero hacerlo, lenguaje oscuro: S O M B R A S

... lo haré cuando no me calmen

Cuando el llanto me deje los labios secos y los ojos rojos

Gritaré S O M B R A S y ellas me tomarán de la mano. 

Estoy bien, digo siempre. Nadie entendería jamás las sombras. 

La apertura de cada libro suyo dirá su epitafio: Y las cenizas descansaron en la urna de las s o m b r a s, fue carne, pasión y tristeza, luego las cenizas dieron sombra al olmo antiguo de la escarpada montaña húmeda. 

KG. 

Bosques ácidos

Valles, ríos y sombras

Bosques escarpados de madera ácida

Hojas que podzolizan la tierra

Senderos de montañas húmedas

¿Qué podrían hacer los fantasmas a alguien como yo?

¿Qué les podría hacer yo a alguien como ellos?

Las brisas del norte me perforan

Y los vientos surcan mis entrañas

La sangre se confunde con la tierra

Y los fantasmas ríen conmigo en la mañana

Los valles inmutables a mí presencia

Los ríos que fluyen y cantan

Las sombras que esconden misterios

Las sombras de un cuerpo que se balancea en la rama

¿Qué le esperaba a alguien como yo?

KG.

Nuevas imágenes

Si me encuentras allí,

diles que la pasión me llevó a buscarte

las sábanas blancas y frías a besarte

y sólo tus labios carnosos a preguntar:

¿Quieres poseerme sin pensarlo más?

Y si me encuentras aquí

Solo desvísteme y hazme saber

Que el secreto de la cama se guardará

AnneG

Reflexión 1, CDP

 

• ¿Qué fue lo primero que te hizo pensar este testimonio? ¿qué fue lo más significativo de esta historia?
• ¿Qué te evocó esta lectura? ¿alguna experiencia concreta?
• ¿Qué te hizo sentir? ¿qué te conmovió? ¿qué te molestó?
• ¿Con qué elementos de este testimonio te sientes identificado, conectado o conmovido?

El testimonio del directivo que reflexiona sobre sí mismo me hizo pensar en mí, en lo mucho que he reflexionado sobre mí misma cada vez que quiero acabar con mi vida y la manera en la que simplemente le suelto a las palabras la responsabilidad de no matarme. Él no se conocía muy bien, pero yo siento que me conozco muy bien y sé lo que me ocasiona dolor y las razones que tengo para aguantar el dolor, pero ¿Por qué simplemente no olvido el dolor y dejo pasar todas las cosas que siguen en mí? 

Lo más significativo de la historia es su capacidad de mejorar sus relaciones al pensar en sí mismo, me hizo pensar en mi estado actual. La manera en la que siento la ira como un dolor físico cada vez que algo me molesta, soy intolerante con las otras personas porque sus acciones me producen una presión en mi cerebro que solo con ira, violencia y gritos puedo liberarme de ella, ¿Podré yo con más reflexión sobre mí misma dejar de ser violenta con las personas que no soporto?

Me siento menos, incapaz de mejorar y me culpo, ¿Por qué no puedo escucharme compasivamente sin dejar de juzgarme? Tal vez algo esté mal en mí, probablemente lo esté desde hace tiempo. Me siento triste ahora, el testimonio me conmueve porque alguien es capaz de conocerse y mejorar y yo... Yo no puedo mejorar así conozca mis actitudes, mis sentimientos, la manera en que los comentarios me lastiman, los gestos y miradas que me hieren, la soledad que necesito para descansar de lo abrumadoras que pueden ser las personas, sentir demasiado no es tan bueno cuando te critican todo el tiempo, cuando haces las cosas para que alguien las valore y ni siquiera te digan nada lindo... No me molesta el testimonio, siento envidia de su nueva paz, yo también quiero sentirla. 

1. ¿Qué cosas viste tú, que no vio Alejandro? ¿por qué crees que esas cosas fueron importantes para ti?
2. ¿Qué cosas vio Alejandro que no viste tú? ¿qué te dicen sobre ti mismo?
3. ¿En qué se diferencia la manera como interpretaste el testimonio inicialmente, y la manera como lo ves ahora, después de escuchar la reflexión de Alejandro?

Creo que Alejandro no vio cómo nos sentimos realmente, más allá de conocernos y preguntarnos quiénes somos, es cómo nos sentimos con esto que somos. Él vio cosas como la observación atenta de la persona de su propio comportamiento con las demás  personas y la conciencia de lo que realmente hace y cómo lo afecta. Esto me dice sobre mí misma lo que no sé distinguir al actuar con los otros porque solo me importan mis sentimientos y no salir lastimada, sin importar si al defenderme hiero a alguien. La manera en que se diferencian mis puntos de vista de los testimonios es que hay aspectos como comentarios de las personas que los tomo a mal porque me duelen, pero que genero también comentarios de respuesta para defender y que debería cambiar eso. 

 

Eso llamado tesis.

 Tengo miedo

Tengo miedo de empezar a escribir mi tesis y que todo lo que escriba esté mal

Tengo miedo a fracasar en el último esfuerzo que me queda

Y es que la cuestión de lo que me pasa es un poco simple:

He pospuesto tanto el escribir por el miedo, que hasta todas las personas que conozco me están motivando a que lo haga

Ellos confían en mi y me creen capaz de hacerlo

Yo, en cambio, me considero sumamente inhabilitada para enfrentarme a tantos conceptos

Ya no tengo más excusas, más tareas

Debo empezar ya a escribirlo, 

A enfrentarme realmente al destino que me he creado

Es el momento en que ya empezaré a escribir

Espero no fracasar tan duro

Tengo miedo. 

KG.